اجمل النكت المنوعة رسول الابتسامة

اجمل النكت المنوعة 2024
واحد صعيدى كان بيتفرج على عالم الحيوان فشاف الصيادين بيصطادوا الحيوانات. فقال : إشمعنا هما بيعملوا كده أنا كمان هعمل زيهم فراح باع حتة الأرض إللى حيلته و اشترى معدات الصيد و سافر لمجاهل أفرقيا... و بعد ما رجع أصحابه راحوا له وقالوا له: قول لنا عملت إيه هناك ؟! فقال لهم: أول يوم إصطدت 30 غزالة و 70 أسد و 100 نوبليز تاني يوم اصطدت 50 غزالة و 100 أسد و 200 نوبليز تالت يوم الحيوانات خلصت من الغابة أمت اصطدت 300 نوبليز فقال له أصحابه: إنت طول القعدة عمال تقول نوبليز .....نوبليز هو إيه النوبليز ده؟ فقال لهم: دى حاجة سودة بترفع إديها وبتقول نوبليز NO PLEASE	حـكـمـة طالب توجيهي عنا بالحارة • • • • • • • • • • • فوت إدارة و قضّيها مع اولاد الحارة .. و لا تفوت علمي [ علمك ] ، و تضيّع مستقبلك و حلمك .. و سيبك من الأدبي .. و خلّيك رايق أحسن ما تصير عصبي ..	مرة ابو مصطفى وعي من النوم محمس بدو يحرر مزارع شبعا.. راح فيق ابو العبد من نومو وقلو يلا استأجرت طيارة امريكية بدنانروح نحرر مزارع شبعا.. طلعوا بالطيارة.. وهيك نيشنو عالنقاط الاسرائيلية وقصفوها.. اول مرة تاني مرة .. اجتن قزيفة ولعت الطيارة .. الامريكي شد ابو مصطفى وقالو lets go .. ابو العبد كان علقان جوا.. طلع ابو مصطفى بالامريكي وقالو: وابو العبد؟؟.. قالو الامريكي: fuck him رد ابو مصطفى: قولك منلحق!!
شارك الحماصــنة بمعرض للأثار و المدن القديمة في باريس فعندما تم افتتاح المعرض تفاجأ الجميع بمحتويات الجناح الحمصي و هو عبارة عن جمجمة كبيرة وجمجمة صغيرة و عند سؤال الخبير الحمصي عن محتويات الجناح قال : أن الجمجة الكبيرة تعود لمؤسس حمص 300 قبل الميلاد وعند السؤال عن الجمجة الصغيرة قال: أنها جمجمة نفس الشخص لكن عندما كان عمره عشرة سنوات	استاذ بيسأل طالب .. إذا عطيت بنت 100 دينار وهي ما بتحتاج غير 50 دينار .. كم لازم يرجعلك من المبلغ ؟؟ . . رد الطالب : ولا شي .. . . المدرس : أنت مابتعرف بالحساب .. ؟ . . الطالب : أنت إلي مابتعرف البنات .. !	مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!
صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها	في إثنين طفايله رايحين على عمان , كل مايوقفو باص يقولهم ما في محل ، انتظروا ساعتين حتى وقف باص .. قالهم الشوفير: في مقعد واحد إذا حابين واحد يقعد على المقعد و الثاني يركض وراء الباص ولما يتعب يدق على الشباك قالولو موافقين قام طلع واحد على الكرسي والثاني بلش يركض وراء الباص وبعد حوالي ساعة دق للشوفير على الشباك ، إتطلع السائق بالطفيلي اللي جوا الباص لقاه نايم قال: حرام أزعجه ، وضل الشوفير مكمل الطريق لعمان والطفيلي اللي بركض عم يدق على الشباك حتى وصلو على عمان نزل الشوفير وصار يعتذر من اللي كان يركض وقلو انا عارف انك تعبت بس شفت صاحبك نايم شفقت عليه. قام قلو: أنا كنت قاعد أدقلك مش لأني تعبان وبدّي أركب قالو الشوفير: وليش كنت عم تدق طول الطريق قالو : لأنو يا خوي كان بدي ياك تنزلني بالقطرانه ..!	وحدة تقول لزوجها..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟ قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟
واحد غبي طلع من الأختبار دايخ ليش؟ . . . . . . . كاتب براشيم الغش على المروحه	محشش دخل على مراته لقاها بتخونه مع واحد طلع السكين عايز يقتلها قاله الرجال لحظه معاك الكاميرا الخفيه حط المحشش إيديه على وشه وهو بيضحك لا لا حرام عليكم يا جماعه ديه خامس مره الشهر ده تعملوها معايا	- اثنين محششين كفار واحد قال : بسم الله الرحمن الرحيم قاله الثاني : احنا كفار قاله : ايه صح استغفر الله .
- دجاجة جابت بيضة من غير قشرة ليش؟ شربت برت بلاس ضد القشرة .	محشش راح يشوف نتيجتو بالثانوية لقي حالو راسب راح لعند أمو وقلها : طول السنة قاعدة عم تلعبي وجايه بأخريومين عم تدعيلي ؟ ...!!	بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
تنبن فاتو عند الحلاق واحد حلء والتاني اساور	سألو طنط شو أكتر شي بدايقك ؟؟ .. قال : إنو حبيبتي تعطيني شنطتها أحملها .. .. .. .. .. .. .. .. .. وما تكون لابئة على أواعيي !	مدرس لغة عربية يسأل محشش : حسن لا يحب البنات .!! ماهو إعراب حسن .؟! . . . . . . . . . . قال المحشش : حسن كذاب
اثنين مساطيل قاعدين تحت ضوء الشارع .. الاول بيقول هذا شمس والثاني بيقول لأ هذا قمر! .. مر واحد فقرروا انهم يسألوه ايش هذا شمس ولا قمر؟ .. فسألوه .. رد عليهم وقائل : والله مابعرف انا مو من هالحارة !!	وحده تقول لخويها المحشش : غريبه اسمك جميل مع انك شين ...!! قال عادي شوفي آلنصر آسمه كذا وما يفوز	واحد تونسي بيقول لصاحبه ليبي : شفت رئيسنا جاي يقولنا أنا فهمتكم بعد 23 سنة !! رد الليبي قاله : احمد ربك !! احنا بعد 42 سنة جاي يقولنا : من أنتم!؟
محشش هو وابنه أول مرة بيشوفو مصعد .. شافو عجوز دخلت المصعد وضغطت على الزر .. طلع المصعد فوق ونزل بعد شوي وطلعت منه بنت حلوة .. انهبل المحشش وقال لإبنه : يلعن ابوووك اركض هات امك بسرعة قبل ما يخرب	واحد طنط محكوم عليه بالاعدام !! قالوله كيف بتحب تموت؟ قالهم حطولي فلفل حار بالكورن فليكس	استاذ رياضيات بدرس طلاب هبايل قالهم بالاختبارات الغش مسموح في يوم الامتحان الاستاذ طرد طالب ليش؟ . . . . . . . . . . . . . لانو كاتب جدول الضرب على ظهر الآلة الحاسبة
قروي قرصته حيه جلس يضحك ليش؟؟؟؟ معه ايدز	طنط سأل أمه: هل انا رجل ؟؟ قالت : نعم قال لها : احلفي \| \| \| \| قالت له: خليها بدون حلفان! .. صحتي ما بتسمحلي اصوم ثلاث ايام !!	ارهابي دخل على محل حيوانات أليفه ، وقالهم معكم 5 دقايق تخلو المحل قبل ما افجروا ! . . . . . . ردت السلحفاة : يفضح عرضك على هالخبرية
خروف سمع بإقتراب عيد الأضحى قريب … راح اشترى كتاب , , , , , , , , (كيف تصبح حماراً في خمسة أيام بدون معلم)	مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين	مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه
واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟ قال: اكتب فاعل خير أنا ماحب التفاخر	محشش شاف موزة قال الله يعيني على الزلقة .	هناك شيئ وحيد في الحياة .. حين تلمسه .. ستبقى متمسكآ به حتى تموت .. . . . . . . . . . . . سلك كهرباء 220 فولت
هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه	اكيد سمعتو بتشكيل الوزارة الجديدة .. لما حطولنا الرفاعي رفع الأسعار ! .. لما حطولنا البخيت شل بختنا !! .. الله يستر .. حاليا حطولنا الخصاونه .. ههههههههههههههههه	واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
الزواج هو : \| \| \| \| \| مرحلة إنتقال الشاب \| \| \| \| \| \| \| \| \| من شراء الورد ← إلى شراء الخضره	محشش فك الراديو عشان يصلحه لقى جواتو نمله ميته . . . . قال : لا حول ولا قوة إلا بالله ‏ المذيعه مات	وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!	أمسية شعرية يحييها إثنين محششين ،،، قام الاول قال: .. أمس الصبح بعد العصر آخر الليل …. ضحكت بحزن فرحان من ضيق صدري … رد المحشش التاني: .. البارحة وانا راقد ما جاني نوم .. أعد نجوم السما والشمس تحرقني	سألو صعيدي انت بتحط جرسين منبه عند راسك ليه؟ قال: علشان واحد يضرب والتاني يحوش
ولد تسأله امه معلمة تاعك بتحبك قالها :اه بتحبني كثير حتى بتقولي انتا راح تبقى معي السنة جاية	مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة	طنط دخلوه عالجيش وفي الحرب جاي يركض وحضن الضابط و مبسوووط و قاله : ضبوطي ضبوطي والله العظيم عضّيت واحد على كتفه عضّه ئويه .. أروح أعطيه كف ولا بكفّي ؟ , , , , , بعد شوي إجاهم واحد من العدو قال للضابط : بحياة إمك شيلوه خلّونا نركز في الحرب
محشش مسحور راح لمشعوذ قال المشعوذ: علاجك عندي! لكن بشرط جيب لي نمله عورا، وخنفسانه حامل، وديك يتيم. قال المحشش: ماتبيني أجييب لك ضب بزرنجي يابن الكلب	خبر عاجل،، الرئيس السوداني طلع وقال للشعب داير عليكم الله انتو عاوزييني رئيس ولا خلوني أمشي؟ أنا بزاتي ما ناقص مشاكل! قالوا لا احنا عاوزينك ياريس زاتنا مافينا حيل مظاهرات!	مرة واحد قاعد على القهوة زعلان وقدامه كباية شاي راح جاي واحد فتوة ومفتري كل اما يدخل القهوة الناس كلها تقوم تقف لغاية اما هو يقعد .. ما عدا الراجل ده ما قامش وفضل قاعد الراجل الفتوة راحلة وشرب الشاي بتاعه وقاله ايه تقدر تعمل حاجة؟ راح الراجل قعد يضحك يضحك راح الراجل المفتري قاله كل ده عشان كباية شاي قاله اصل النهارده الدنيا ملطشة معايا قمت من النوم المية مقطوعة وصاحب البيت عايز الايجار والموتسكل بتاع الشغل اتسرق واطردت من الشغل حتى كباية الشاي اللى حطيت فيها السم علشان انتحر جيت انت وشربتها
هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة قال له الضابط: شو مالك ؟ قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه.. قال له الضابط: اعطني الزبده وخلصني؟؟ قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر كمان سرقوه	من نوادر ومعجزات اللغه العربيية : طيب = أوكي طيب = بورجيك طيب = شو اسويلك ! ......طيب = بعدين شو صار طيب = مندمج بالموضوع ومستغرب طيب = حاضر * بس نبرة الصوت هي اللي تخليك تعرف طيب هي لشو وهي لشو فن لا يتقنه الا العرب :)	اتنين محششين واحد قال للتاني انا فخور أوي .. الدول كلها عندها رئيس سابق واحنا في مصر عندنا رئيس سوابق
دجاجة انتحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم	واحد مريض بيقول للدكتور : طمني يا دكتور ،، شو العلاج ؟ .. الدكتور : بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين .. المريض : برأيك هاد شي بفيد ؟ .. ، ، الدكتور: لا ،،بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض !!	محشش سهران بده يعرف قديش الساعة أخد طنجرة و معلقة و طلع على سطح البيت وبلش يخبط طلع جاره و صاح عليه: بس يا ابن الحمار ...... الساعة تنتين
طنط قرر يلعب حديد .. . . . . . . . بعد سنة صار اقوى واحد بخواته	احد اشعار الشاعر المشهور (( محشش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني	بروفيسور طفيلي بعمل دراسات .. وبعد 8 سنوات من الدراسة والأبحاث أثبتت التجارب العلمية أن ... . . . . . حرارة جسم الأنسان ... تختلف تماما عن حرارة التليفون !
واحد محشش بسأل شب .. انتو كيف بتزبطو البنات؟؟ قاله الشب بنصيدهم صيد !! ,, المهم نزل المحشش على السوق وشاف بنت مزززززه حلوة سلخها حجر اجى بوجها ونزل دمها و الناس التمّت عليها .. المحشش شاف هالمنظر ركض عليها وهو يصرخ: , , , , , , ابعدو عنها انا اللي صدتها .. أنا اللي صدتها	محشش لقي الاعضب قال لةماشفت أبونورةقال لاشفت أبوزيتي	اكتشفت أن شيئان يدفعان الإنسان للأمام : الحب . . . . والشلوت
مذكرات إمرأة شريفة في باخرة : الأحد : تناولت طعام العشاء مع كابتن الباخرة الاثنين : الكابتن قليل الأدب يتحرش بي الثلاثاء : الكابتن يتوسل لي الأربعاء : الكابتن يهدد بإغراق الباخرة في حال رفضت طلبه الخميس : أنقذت حياة 6000 راكب	واحد بيتكلم مع صاحبه بيقوله تصدق الدنيا مافيهاش خير جيت أسرق محفظة أبويا لقيت محفظتي معاه .	اذا توقف عندك الأمل تذكر ان عبداللہ بالخير عنده جماهير☻
رجل فقير قدم على رجل بخيل قال الفقير صارلي فترة طويلة لم اتذوق طعم الخبز قال له البخيل لا تخف نفس الطعم لم يتغير	مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك”	واحد صعيدى شاف واحده لبسه جزمه بيضه حب يعاكسها قالها نهارك زى الجزمه
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى	واحد عم يركض بسرعة في الشارع شافو صاحبو قلو شو في؟ قالو مرتي بتتوحم على بطيخ وانا رايح جيب بطيخ خايف الولد يطلع في وشو بزر اسود قالو يا زلمه شو بدك بهالتخاريف انا امي اتوحمت على شريط كاسيت وهي حامل فيي …… ما صارلي شي ……. ما صار لي شي ……… ما صار لي شي ……….. ما صار لي شي	زمآن كآنت البنت تتوحم على موز وتفآح وكنآفه وبطيخ أمآ اليوم تتوحم على أيبآد . جالكسي . أيفون . . . يعني احتمآل الولد ييجي وبرآسه كآمير
ركززززز جيدا !!! واذا كنت عقبري اكشتف الخطأ ?يـن ؟ … 123456789 123456789 123456789 . . . . . . . . . . . . مسوي فيها nerd أنت وجهك الخطأ وين !!! كلمة » عقبري = عبقري كلمة » أكشتف = اكتشف	مره طالب بيسأل استاذه , استاذ ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش؟ قال الاستاذ لا .. قالوا طيب انا معملتش الواجب	أسماء أفلام فلسطينية : 1- طخوه وكع ميت 2- ضحية من أجل الكظية 3- لليش يا مكلعط 4- خمس دكايك حب
نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي إنحرقت	-قزم تضارب مع مرته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون و مشيت .	واحد صايع صار متدين .. ألف كتاب وسماه .. إرشاد الأمه عن إبليس يلعن أبو أمه!!
-خبل مشترك في مسابقة اسرع رسمة رسم نقطة و قال هذا فيل جاي من بعيد .	سيارة مش راضية تشتغل …….ليه ؟؟؟ عايزة تكمل دراستها .	فرﻧﺴﻲ واﺳﺒﺎﻧﻲ وامريكي ومحشش راحو لشاطﺊ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻟﻴﺴﺒﺤﻮ ﻓﻠﻤﺎ ﻭﺻﻠﻮ ﻟﻠﺸﺎﻃﺊ ﺟﺎﺀ ﺍﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ • • • ﺛﻢ ﺟﺎﺀ الاﺳﺒﺎﻧﻲ ﻭﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﺛﻢ ﺩﺧﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﺇﺳﺒﺎﻧﻴﺎ • • • ﺟﺎﺀ الأمريكي ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎرجية ﺳﺒﺢ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟﻰ إمريـكا • • • ﻭﺟﺎﺀ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ >>>>>> ﺟﻤﻊ ﻣﻼﺑﺴﻬﻢ ﻭﻗال • • • • • ﺇﻟﻰ ﺳﻮﻕ ﺍﻟﺠﻤﻌــة
مرة وحدة ختيارة طلعت بالباص .. كان في شباب في الباص حبوا يمزحوا مع الختيارة .. واحد قال لصاحبه: سمعت آخر قرارات الحكومه .. قاله: لا والله .. قاله: يا سيدي بدهم يجوزوا البنات للختياريه .. والختيارات لشباب حلوين .. قاله صاحبه: مستحيل هذا الحكي..!!! نطت الختياره وقالت: .. ......... أي هو على كيفك هذا قراااااااار حكومـــــــــة	واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه ,	محشش اشترى تلفزيون اعطوه عليه كفالة 3 سنين بعد يومين عطل قال : ! ! ! ! ! ! شوف كيف السنين بتركض ركض
كويتي واماراتي وسعودي طلعلهم المارد من الفانوس سألهم ايش تتمنون ؟ قال الكويتي ابي سيارة فيراري اخر موديل ! قاله تم قال الاماراتي ابي قصر في سويسرا ! قاله تم قال للسعودي وانت؟ قال ابو متعب ما قصر علينا الحمدلله .. انت تبي شي؟	طنط أمو طابخة مسخّن .. سألو صاحبو شو طبخت أمك اليوم !؟ • • • • • • • • • • • حكالو : ماما عامله منائيش بصل . .	مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
صعيدى رجع من الحج عملو معاه حوار قال أي حد يحب يروح يحج انصحه يروح السعوديه	في ذات ليله مظلمه كان هناك رجل يركب حمارا .. و يتبعه كلبه .. في الصحراء .و إذا به في منتصف الطريق يسمع الحمار يقول الا زالت المسافه طويله ؟ صعق الرجل .. بأنه كيف يمكن للحمار ان يتكلم ..فعرف ان الحمار مسكووون .. فنزل على الفور و اخذ يركض باقصى سرعه لمسافة طويله و معه كلبه ثم توقف ليسترجع انفاسه فإذا باالكلب ينطق قائلا : يلعن امه فجعنا ؟	محشش بالمستشفى حطولو مغذي .. صار يغمض ويفتح عيونه .. سألوه ليش ؟؟ . . . . . . . . . . قالهم جاري الشحن
يا ولد لاقي الفرس و أربط الضيف و أذبح الشيخ لعمك الجدي .. محشش ولد شيوخ	وحده اول مرة تسافر مع زوجها على لبنان وجالسين في المطعم وطلبوا الاكل وكل الامور تمام .. سألها الجرسون: مدام مابدك تبولي؟ ضحكت وقالت صح .. ايش عرفك انا ابغى الحمام !	محشش مريض راح ع الدكتور قاله الدكتور : عليك سخونه وحراره .. قام الدكتور اعطاه 30 تحميله … . . . . . . . . . . قاله المحشش : يخرب بيتك مفكرني كلاشنكوف
اثنين محششين الاول : انشاء الله تكون انبسطت في باريس ؟ .. الثاني: كتيييير … من اول ليلة تعرفت على بنت فرنسيه ، لا انا بعرف فرنسي ولا هي بتعرف عربي .. كله بالاشارة من بعد ما تعشينا ورقصنا قمت اروح راحت جابت ورقة ورسمتلي تخت وفرشه .. خف عقلي يا رجل ، كيف عرفت اني نجار!؟	أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال : اشوف واحد ماشي لوحده.	- بلوشي راح يخطب قالوا له : البنت تدرس قالهم: خلاص اجيكم بعد ساعتين .
واحدة قالت لزوجها :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة	ليش الحماصنة بطلوا يزرعوا جوز؟؟ . . . . . . . لأنهم صاروا يستخرجوه من المكدوس	بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟ وقف طالب محشش قاله المدرس:إنت غبي؟ قال: لا بس قلت عيب أخليك واقف لحالك..	دخل التلميذ على أمه بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني! قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك	دكتور تخصص قلب .. تقاعد عملو له حفله وحطو صورتو جوا قلب كبير تكريما له واحد من الحاضرين ميت ضحك سألو عن السبب قال انا دكتور بواسير والاسبوع الجاي بتقاعد
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!	واحد و خطيبته ماشين ، طلع عليهم ناس من تجار الأعضاء عاوزين يخطفوهم .، البنت قعدت تعيط و تقولهم : حرام عليكو ، ده انا زارعة قلب و كبد و كليه و بنقل دم كل اسبوع .. سابوها و بصوا للولد ، راح رامي نفسه على الأرض و قعد يقول : يا ريتني ماديتهوملك ، يا ريتني ماديتهوملك	نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر)
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع قال : حتى الكمبيوتر صادني	فيه شغاله اندونيسيه جاتها جلطه لييييش؟ محشش قاعد يسألها الحين انتي إذا نمتي وحلمتي يجيك الحلم بالعربي والا بالأندونيسي...	شباب وصبايا ،،، خبر عاجل . . . . . . إبن خالت نيوتن وقعت على راسه رمانه الله يستر
واحد صعيدي جاب لاب توب جديد … فعمال يلعب فيه ومش فاهم فيه حاجه … فضغط على زر السي دي … فطلع له باب السي دي … فقال يخربيت الصينين ما نسيوش حتى مكان كوباية الشاي !	قمة التحدي :… . . . . . . . . . أن تبتسم .. واسنانك الاماميه مسوسة	استاذ بحكي لطالب ديونجي ضع كلمة الصبح في جملة مفيدة ,, . . . . . . . . . . الطالب : مال أمك عالصبح !!!
حكمه أعجبتني . . . . . . لولا ثقل دم المرأه …… لطارت من خفة عقلها	لو كان نيوتن عربي !! . . . . . . كان اكل التفاحه ونام تحت الشجرة ! وما وجع راسنا بقوانين الفيزيا	بس خلاص .. بكره رجيم !! . . . . . . . . . . . . . . . . جمله تقولها البنت بعد ما تآكل الأخضر و اليابس !!
واحد محشش عمل جريمة قتل ,, يحاكمة القاضي يقوله ليش قتلت الرجال بالسكين قاله : . . . . . . . والله ظروفي صعبة ساعدني اشتري مسدس	مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس ... قاله لا حول الله يا رب دي موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلي لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم	من شد اللحظات الرومنسيہ عند البدُو ن تمسك الحبيبه الطاسہ ; وفارس حلامها يحلب الناقہ ويتبادلون النظرات الرومنسيہ; وبعض الغمزات وفي النهايہ يلتقط الشاب بطرف صبعہ القليل من الرغوه ويعطيہا حبيبتہ ..; ويقول لہا لعنبوتس ما زينتس ‏ هّّہّہّہّّہّہّہّہّہّہّہّّہّہّّ
واحد بسأل محشش : هل الجزر يقوي النظر ؟؟ .. المحشش : طبعا ليش إنت عمرك شفت أرنب لابس نظارة	سألوا محشش وش الفرق بين صيف وشتاء جدة؟ قالهم الفرق نقطة! قالوا وشلون...؟‏‏ ‏ قال بالصيف عرق، وبالشتاء غرق	في 2 محششين واحد مصري وواحد سعودي مسكوهم الشرطة سألوا المصري ايش اسمك قال سبع الليل وسألوا السعودي وانت؟ قال ثمان الصبح
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط	واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور	محشش واقف يبيع بندورة (طماطم) تحت بناية بمنطقة راقية!! يلا يا بندوووووووووورة ... طلع شب من الشباك وقال: لوسمحت ممكن توطي صوتك؟.. المحشش ما حكى شي رجع ينادي بصوت أعلى! يلا يا بندوووووووووووووووووووورة .. عصب الشب ورجع قال: لو سمحت بدنا ننام.. رجع ينادي كمان! يلا يا بندووووووووووووووووووورة .. نزل الشب وهو معصب ... دعّس على البندورة كلها .. المحشش عم يطلع فيه وهو ساكت / / / بعد شوي نادى المحشش: يلا يـااا كااااااااااتشب
صعيدى بيموت وشيخ بيقولة قول الشهادة قال لة دبلوم زراعة .	- واحد يغني بحفله سرواله مشقوق الجمهور قاله: سروالك مشقوق قال: الحين اغنيها	مصري راكب طيارة ايرانية . . . مروا على مطبات هوائية صاح الركاب كلهم ياااااعلي . وبعد فترة قصيرة مروا على مطب هوائي قوي (من اللي يقلب الكبد) وصاح الركاب يااااعلي. كمان شوي مطب هوائي ثالث والركاب يااااعلي هنا عصب المصري وقام قال: ياااااا عم علي ما تسوق كويس يعم
مدرس جغرافيا مات قهر ليش: بدوي يسأله ياإستاذ خط الإستواء مزفلت ولا ردميه	فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو : أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!	واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
محشش قاعد محتار سأله صاحبه شو في؟ قال: يا رجال اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اتنين؟؟؟	ماذا تأكل الفتاه العربية كبسه + شوارما + سلطات + مقالي + محاشي + دجاج محمر . . . . . . . . . . . وبالنهآيه مننساش طبعاً الكوكاكولا دآيت	مسا الخير انا عارف انه الوقت مش وقت عتاب وما بدي افتح معك مواضيع يمكن تشغلك تزعلك مني بس اعذرني في سؤال محيرني ومشغل تفكيري اكتر من اسبوع وما خلاني انام الليل لاني مخنوق ومش قادر اتحمل بدي اسألك وجاوبني بصراحه بدون كذب ولولا حبك وغلاوتك ما سألتك: معك علكه؟؟
نمنمنحتهخقبنكم آوگـي نوحسيالماتللببينختس آوگـي وونمتيهحوليسفخدف آوگـي .. . . . توكلنا على آلله ! طالب يرآجع قبل الامتحان بـ 5 دقآيق تحس انه بيحضر جن مو براجع !	مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لتانى يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا اخى قول ماشاءالله	فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!!
محشش زوجته عندها قطوه كل يوم تشمخ المحشش مل منها شالها و قطها برا الفريج .. رجع البيت لقاها رجعت ثاني يوم شالها بالسياره وقطها بره المنطقة ولما رجع البيت لقاها رجعت ثالث يوم عصب .. وشالها راح الصحراء وقطها هناك .. وبعد 9 ساعات إتصل بزوجته وقال لها اقول : القطوة ردت البيت ؟ قالت له ايه ردت .. قال لها : عطيها التلفون اكلمها توصف لي البيت تراني ضعت !	وفاة حسن الاسمر وبعده مقتل شقيق الفنان احمد عزمى وبعديهم وفاة هند رستم واخيراً الفنان طلعت زين . . . . . . . ومازالت الفنانة صباح فى مارينا بتصيف مع جوزها الجديد	مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت عليه السلحفاة : احترم نفسك ولا ماني رايحة
محشش إشتغل في مستشفي ولاده بعد 3 شهور . . . . . عمل بحث أثبت فيه إن النساء الحوامل أكثر عرضه للولاده…!!	سألوا سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ .. قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم… كبسوها نومة تلاتمية سنة	تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر	واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون... بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد صاحبك طلع من السجن . . . قال : لأ أنا بطلت التدخين	محشش بيقول لوحدة : إنتي اسمك جوجل ..؟ .. قالت له : لأ .. بس ليـه ..!؟؟ .. قال : لإني لقيت فيكي كل شيء بدور عليه !!
- محشش ضيع امه في السوق راح عند واحد و سأله؟ ما شفت وحدة تمشي و انا عمأ امشي وراها .	دعاء طفله بريئه... يارب اعطي ملابس لكل البنات المسكينات اللي على كمبيوتر اخويا	ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها بسطل ميه؟؟ . . . . . . حتى ما تذبل الوردة اللي براسها
محششين عليهم امتحان دين دخل عليهم المدرس معصب قال للأول : شو اسمك؟ قاله : يوسف قال المدرس : سمع سورة يوسف قال للثاني شو اسمك ؟ قال : يونس .. قاله المدرس سمع سورة يونس قال للثالث : شو اسمك؟ قاله : عمران بس يدلعوني كوثر	سكران يقول لصاحبه ليه المحششين مشهورين أكثر منا؟ .. لازم نكون مشهورين ... اتفقوا يكونون أغبى منهم..! .. جابوا سنارة صيد سمك وراحوا يصيدو في البر .. لحقوهم المحششين بالشورتات سباحه	طنط في برنامج من سيربح المليون سألوه أكمل البيت التالي: “من لم يمت بالسيف مات ………” . . . . . بعد تفكير جاوب: “من لم يمت بالسيف مات بالشتاء”
واحد تزوج وحدة متدينة زياده عن اللزوم .. قالها: ليش ما طبختي .. صارلنا اسبوع متزوجين ؟؟ .. قالت له: لا لا .. الطنجره بتصفر والتصفير حرام .. . قالها : . . . . . . . . . انقلعي لبيت ابوكي ، لما يخترعو طنجرة بتأذن أرجعي	معلمة بتسأل طالب: شو بتعرف عن نيوتن؟؟ قال:شو بعرفني! ... قالتلو: دير بالك ع دروسك ! الطالب: ممكن سؤال ؟؟ المعلمة:اتفضل! ... الطالب: شو بتعرفي عن سمر؟ المعلمة: شو بعرفني! الطالب: طيب ديري بالك ع جوزك !!!	اذا رأيت رجلا يفتح باب السيارة لزوجته فإعلم ان احدهما جديد .. السيارة او الزوجة
في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية	خبله قالت لها أمها : انتبهي لتصرفات زوجك لايصير يعرف حريم قالت: وشلون ؟ قالت: يعني لو رجع وعلى كتفه شعرة شقراء قولي من هي الشقراء اللي كنت معها؟ واذا كان على كتفه شعر لونه بني قولي من هي راعية الشعر البني اللي كنت معها؟ قالت: طيب يوم رجع زوجها قعدت تطالع كتفه بس مالقت عليه شي ! قالت له : الحركات هذي ماتمشي علي ، علمني من هي الصلعاء اللي كنت معها ؟!	محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن" قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"
جد بحكي لحفيده .. روح اتخبى بغرفتك الأستاذ جاي يزورنا وانت اليوم مش مداوم .. . . . . . . . الحفيد بحكي لجده انت اللي روح اتخبى بغرفتك انا حاكيلهم بالمدرسة انك متوفي اليوم! .. شكله الاستاذ جاي يعزيني	فيل خرطومه قصير كتير ليش ؟ لان امه فليبينية	ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين..شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا . الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حول من السيارة وراح لف إلى السواق وشمطو كف . السوا ق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله: لاتسرع مره ثانية
واحد بسأل محشش إشتريت اواعي للعيد؟ . . . قال المحشش : : : : : يازلمه بحيات عرضك هو انا معي اشتري اواعي لحالي عشان اشتري للعيد!	مره اخطبوط شاف ابنه بيعيط قاله مالك يا حبيبى قاله . . . . . . . . . . مش عارف ايدي من رجلي	محشش اتصل بشركة الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل يا سيدي كيف بقدر اساعدك؟ .. قال المحشش : سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبو من عندك شوي؟!!
هاد مره صار حادث بين اتريله و سياره هونداي ماتو كل يلي في الهونداي أجت الشرطه تسأل الناس شو صار بالظبط نطو اتنين محششين و حكو احنا شفنا الحادث احنا شفنا .. حكالهم الشرطي هات اشوف شو شفتو .. شلح المحشش الكندره تبعتو وحطها على جنب بدو يمثل للشرطي شو صار في التمام وجاب بكيت دخان على اساس انو التريله و جاب علبه كبريت على اساس انها الهونداي وحكا كانت ماشيه الهونداي في أمان الله واجت التريله مسرعه من ورا الهونداي وضربتها من ورا وهورت الهونداي حكالو الشرطي بس حكالو اه بس هيك , حكالو الشرطي الكندرتين هدول شو حكالو هاد انا واخوي كنا بنتطلع على الحادث	محشش سأل راعي غنم : إذا عرفت عدد غنمك من نظره وحده إش تعطيني ؟ قاله : اعطيك خروف قاله المحشش : عشرين قاله : والله صحيح يالله خذ خروف اخذ المحشش وحده ومشي ناداه الراعي وقاله : إذا عرفت انت شو ينادونك ترجع اللي اخذته ؟ قاله : موافق قاله الراعي : إنت ينادونك المحشش ! قاله : كيف عرفت ؟ قاله : لأنك ماخذ الكلب	واحدصعيدى نزل الملعب يسخن ولع
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض	مره واحد سرق مسجل .. نزل يبيعو بسوق الحراميه .. قام انسرق منو .. رجع عالبيت .. سألو أخوه قديش بعتو؟ قلو : والله راح براس مالو ... !!!!	محشش قال لصاحبه : يخرب بيتك شو بتشبه مرتي بس لو من دون هالشوارب .. . . . قاله صاحبه : بس أنا ما لي شوارب !! .. . . . قاله : بعرف بس مرتي الها
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا	ولد يسأل أبوه المحشش وش برج أيفل قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش السيراميك قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش الإيميل قال أبوه: ماأدري قالت أمه: لاتزعج أبوك قال الأب : لا خلي الولد يستفيد	-محشش سال سكران :هاد الشارع وين يروح قاله : من عرفته ما تحرك من مكانه
يقول جستن بيبر : ‘I’m coming with the black camel’s without Shoes ? I wanna ask you after late How are you . . . . . . . . . . . الترجمـــة: جــيـتك علـى سود المـجـآهيم حافي .. .. ابنشدك عـــــقـب البطا كيف الاحـــوال؟ ههههههههه طلع بدوي إبن الهبله	وحده طلع لها المارد وقالها لك ٣طلبات مجابه ولزوجك عشر اضعافها قالت: ١ اكون اجمل وحده قال لها تم وزوجك حيكون اجمل منك ١٠ مرات ...قالت: ٢ نفسي اكون غنيه قال لها تم وزوجك ١٠ اضعاف ثروتك قالت: ٣ بدي تجيني جلطه خفيفه . :: : : : : : : : : : ضحك المارد وقال: ان كيدكن عظيم	محشش نازل ضرب بالبقره تاعته وبيحكيلها . . . . . . . . . كل يوم حليب حليب خلص كبرت بدي قهوه
ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد	طريقة عمل كيك سوداني المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة	مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد محشش .. اتفقوا مين بجيب اكبر تمساح .. راح الامريكي جاب واحد كبير .. وراح الاسباني جاب واحد اكبر .. وراح المحشش و ما رجعش .. راحوا يدوروا عليه .. لقوه شايل تمساح صغير و بيغنى له بابا فين ؟؟
بروفيسور صعيدي بعمل ابحاث ودراسات .. جاب ضفدع وحطها على الطاولة وصفق بصوت عالي فقفز الضفدع .. كتب في دفتر الملاحظات عند وضع الضفدع على الطاوله والتصفيق لها قفز دون مشاكل! قص رجل الضفدع وصفق بصوت عالي قام الضفدع نط مثل الصاروخ .. كتب في دفتر ملاحظاته بعد قص رجل الضفدع والتصفيق له استطاع ان يقفز بثلاثة ارجل! قص الرجل الثانيه وصفق .. نط الضفدع طبيعي .. كتب في دفتر ملاحظاته .. بعد بتر الرجل الثانية والتصفيق بصوت مرتفع استطاع الضفدع من القفز دون مشاكل قص الرجل الثالثة .. صفق للضفدع فقام الضفدع نط .. كتب بعد بتر الرجل الثالثة للضفدع استطاع ان يقفز بشكل ممتاز وهو برجل واحده ! قام قص رجل الضفدع الرابعه وصفق له بصوت عالي ما نط الضفدع .. صفق له مره ثانيه ما نط ! ثالث مره صفق له مافي اي ردة فعل! كتب في دفتر ملاحظاته : بعد قص رجل الضفدع الرابعة والتصفيق له لم يقفز الضفدع لانه فقد حاسة السمع !!	كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!	كان عند قدماء الرومان اسماء للالهة... وكذلك قدماء الاردنيين أسماء الآله عند الأردنيين القدامى إله الرعب: بُع إله الوسخ: كِخ إله المرض: واوا إله الحرب: دِيدِّه
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح	واحد مستعجل اتجوز واحد ه مستعجله ……….خلفوا ولد مش فاضلهم ..	في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟ قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى. قالوا له والثانيه ليش محروقه؟ قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !	بخيل فاتح دكانه .. دخل عليه ابنه وقعد يطّلع على الشامبو .. ابوه فهم انو نفسه بالشامبو وراح حلق شعر الولد ع الصفر .. روح الولد ع البيت واشتكى لأمه … فقالتله : . . . . . . حظك حلو لو انك تطلعت على معجون الاثنان كان خلع اثنانك	اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه
الشعب العربي المتحول \ . // . \ . // . \ . // . \ . // . \ بس يكون في مباراة كرة قدم يتحول الى { مدرب } وأول مابجــي رمضان بتـــحول إلـى { شيــــخ } وعــــند الإنتــخابات بــتحول الى { محلل سياسي } وأول مايصـــير حرب بتــحول لـ { جنــدي محب للوطن } وبس يكون بحــضر مسلسل بتــحول إلى { مخــرج }	محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر	اتنين محششين سافرو على القطب الشمالي شافو واحد فسألوه عندكو بنات بيض؟ الرجل : آه طيب عندكو بنات سود؟ الرجل : آه طيب عندكو بنات ابيض في اسود؟ الرجل : لأ راح المحشش وقعد يتطلع في زميله وقال: مش حكيتلك ان اللي اغتصبناه هاد كان بطريق !
في محشش صلى بأصحابه لما خلص الصلاة مدحوه قالوا مفروض تسير إيمام الحرم قال بعدكم ماشفتوا شيء هذا وأنا ماني متوضي	حوطي إشتغل بالشرطه قالوا له هذا سلاح كل من تشوفه بالشارع بعد الساعه 11 بالليل إقتله " لأن فيه منع التجول " شاف واحد الساعه 10 وقتله! قالوا له ليش قتلته ؟ قال أدل بيته والله ما يوصل قبل 11	أسد و نمر و ذيب و ثعلب و فار ضايعين في غابه قال الذيب : يا جماعه جعنا .. رد الثعلب : شو رايكو ناكل اضعف واحد فينا ,,, عصب الفار و قال : . . قسم بالله اللي بلمس الاسد لأدعس على راسو
واحد إتصل بمرتو قالها حضري حالك اليوم بدنا نتغدا برا .. .. راح عالبيت لقاها حاطه الطاولة بالحوش	حكمة اليوم: اذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلاً على ضعفها . . . . ... ... ... ... ... ... ... . . بل هي تتناقش مع إبليس على خطة للقضاء عليك وابليس يحاول تهدئتها	محشش بسوق فراري ومعه اخوه قطع أول اشاره وسكتوا . . قطع الثانية ..قال اللي جنبه: ياخي بدك تموتنا قال المحشش: انتا بتعرف شي عن الفراري? قاله: لا قال المحشش: طب انطم واسكت . . واستمر المحشش يقطع الاشارات الى ان وصل الخامسه وطلعت شاحنه بوجهه وكانو رح يموتو قاله اخوه: ياخي بدك تموتنا والا بدك تنتحر قال المحشش: تعرف شي بالفراري? قال اخوه: اه بعرف شو بدك!! قال المحشش: بعرض اختك وين البريكات
مراةقالت لي راجلا قالت ليهو حلمت علمتني السواقه وجبت لي عربيه برادو قال ليها كملي حلمك يمكن تعملي حادث وربنا يريحني منك	صعيدي صحي من النوم قال حلمت انو دخل مسمار برجلي .. قاله صديقه وانته نايم حافي ليه؟	عثر علماء الآثار في مصر على مخطوطة فرعونية تعود إلى ما يقارب 3150 قبل الميلاد . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . . . و هي عبارة عن بطاقة دعوة لتوت عنخ آمون لحضور أول حفل غنائي للفنانة صباح
اثنين محششين راحو على حديقة الحيوان وشافو نعامه .. قام الأول سأل صاحبه: شو هذي ؟ .. قال المحشش: هذي وحدة من تنتين ؟ .. يا إما دجاجة ربنا طارح فيها البركة .. أو .. جمل الله ساخطه	واحد بسأل محشش : اذا يوم من الايام خلص النفط والبنزين من العالم , كيف بدنا نطلع بسيارتنا ؟؟ . . . . حكالهم : بعين الله ما النا غير التكاسي	فيه واحد يصيد الحمام وهوا لابس بجاااااااااااااااااامه تدرون ليششششششششششششششش علشااااااااااان يحسبه الحماااااام نايم ههههههههههههههه
خمسه محششين يتمازحون بسکاکين مات ثلاثه منهم قال الرابع لاخويه خلاص خلنا نوقف لاتنقلب جد هههههههههههههههههههههه	عجوز بدويه اول مرة تركب طائره، حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.	مجنون داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 قام جاب 17 من أصحابه
فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة	واحد بخيل أوي بيموت بيسأل و لاده , فين أحمد ؟ قالوله هنا .. قالهم فين محمد قالوله هنا ؟؟ قالهم فين أمكم؟؟؟ قالوله هنا .. قالهم كلكم هنا و سايبين نور الصالة والع يا ولاد الكلب	عزيزي أوباما .. بخصوص انك تقول استضافة قطر لكأس العالم غلط .. . . . . . . يعني الصح انه يكون رئيس اسود في بيت أبيض مثلا!!
رقاصه عندها بغبغان على طول يقولها يا سافله! المهم زهقت فقالت لصاحب المحل فقالها طب خليه هنا وانا هزبطه … فالراجل بقى كل يوم يغلي ميه ويقول للبغبغان لو سمعت انك شتمت المدام تاني هحطك فى الميه وانت صاحي رجعت الرقاصه قالت ايه الاخبار قالها تمام جربيه بنفسك! فقالت للبغبغان لو شفت معايا راجل هتقول ايه؟ قالها اخوكي ، قالتله طب اتنين؟ قالها اخوكي وابوكي ، قالتله طب تلاته؟ قالها اخوكي وابوكي وجوزك ، قالتله طب اربعه؟ ‏ قاله يا عم سخن الميه … دي سافله سافله	استاذ قال لتلميذ عنده اذكر لي اسماء ثلاث زواحف ؟ .. قال الطالب : ام بريص وابو بريص وابنهم الصغير بريص !	مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لواحد يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا شيخ قول ماشاءالله
اثنين صعايدة حبو يعملو انقلاب عالحكومة قامو وقفوا على إيديهم	اتنين مسطولين ماشيين في الشارع فا واحد بيسأل التاني ماتعرفش الساعه كام؟؟؟ لا ماعرفش مش معايا ساعه بس ممكن اعرفلك الساعه كام بردو رد عليه المسطول التاني وقاله ياسلاااااااااااام ازاي يعني ياذكي هتعرف من النجوم مثلا؟؟؟ قاله لا بالتصفير المهم قعد يصفر يصفر يصفر لحد ماطلعله واحد من الشباك وقاله . . . انت يالكلب في حد يصفر الساعه 3 الفجر	- سكران راح عزا سأل كيف مات ولدكم قالو له : رصاصة في الراس قال: اوف زين ما إجت في عينه
عصابة خطفت ولد واتصلت في ابوه وطلبت فديه 100 الف دينار .. قالهم ابوه : انتو بتطعموه؟ قالوله : اه بنغذيه وبنشربه ومو مخليينو يحتاج اشي قالهم : طيب بينام كويس؟ قالوله : من احسن ما يكون .. بينام تمام! قالهم : طب تعالو خذو اخوه !!	كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح	ختيار محشش قاعد فى البيت … الباب خبط … قال مين ؟ … قاله انا حفيـدك . . . . قاله وحتفيدنى بشووو ؟ إمشي إنصرف
إثنين محششين الأول بسأل الثاني : .. . . ليش ابوك صاير يتكبر علينا ؟ .. . . قال الثاني : ليش شو عمل لك ؟ .. . . . قال : من يوم وفاته وما عاد يسأل علينا ولا وييجي عنا . . قال الثاني : يا عمي اعذرو مهو احنا اللي دفناه بعيد !!	محشش بدو يشبك فيس بوك من موبايلو .. ساعة يجرب مش زابط معو اخر شي رن على خدمة العملاء .. طلعتلو الموظفة .. حكتلو : انتا شو نوع موبايلك ؟! قالها نوكيا 1100 !!! O.o . . . . . . . . . . . . . . . . . . قـآلتلو : طيب العب الحيّة وانطم	في ثنين يلعبون كورة واحد شات والثاني مسنجر
شحَادة بتشحد من بخيل ....بتحكيله ....الله يخلَيك بدَي اشي يفرَح اولادي ......رد عليها : . . . . ................ . . . . . . . غيَبيهم عن المدرسة بكره	واحد حشري كثير قالوله رح نعطيك نص مليون دينار بس بشرط تبطل تحشر حالك بكل اشي ؟؟ . . . . . . قالهم : طيب موافق .. بس النص التاني لمين ؟	مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت
سؤال عن النمل المدرِّس يسأل تلاميذه : إذا علمنا أن النمل مخلوقات كادحة تعمل منذ طلوع الشمس إلى غروبها وبلا مقابل إلا ما يكاد يسد جوعها وبلا شكوى .. وإذا علمنا أن النمل يحمل فوق ظهره أحمالا تفوق أضعاف وزنه وبلا شكوى .. وإذا علمنا أن النمل له ملكة وحيدة طوال عمرها لاتتنازل عن عرشها إلا بموتها .. فماذا نستنتج من هذا ؟ رد أحد التلاميذ قائلاً : نستنتج أن كل نمل العالم جنسيته عربية .!!!!!!!!!!!!!	ثلاثة شباب ملعبين أتفقو على أن يصعدون تكسي وماينطون فلوس أبو التكسي أتفقو من توكف السيارة راح ينزلون بسرعة ويركضون من وكف أبو التكسي فتحو البوب وأشتغل الركض من الخوف شافو عمارة دخلو بيها صعدو أول طابق_ثاني طابق_ثالث طلعو لأخر طابق وطبعن كلهم ختلو ولا حس ولا نفس بعد خمس دقائق واحد منهم دغ الي بصفة كله...أكول هسة شصار بالسايق؟كاله ولك أني السايق بس فهمني شنو القصة.	دخل ابوجهل الى قاعة الامتحانات .. واستلم ورقته ومسك القلم وقال: أستاذ نحل؟ . . . . . . . . . . قاله الاستاذ لأ .. دبور !! فضحك ابوجهل وضحك الجميع وعم الفرح والسرور في انحاء المدرسة ورسب جميع طلاب تلك القاعه بسبب نغاشة الاستاذ
اوزباكستاني بسأل أردني : دخلك هالمنسف تبعكم كيف بتعملوه؟ قاله الأردني : ثانياً بتحط الجميد . . . . رد عليه : طيب و أولاً شو ..؟ قاله : أوووعك!!! الأردن أولاً	ولد تسأله امه معلمة تاعك بتحبك قالها : اه بتحبني كثير حتى بتقولي انت راح تبقى معي السنة جاية	حديـث بين الخضـروات والفواكـة الزهـرة : انا بشبه الشجـرة الجـوز : انا بشبه الدمـاغ الفطـر : انا بشبه الشمسيـة ... ... الفراولة : انا بشبه القلــب . . . المـوز : غـيرو الموضـوع لو سمحتو
محشش يقول لصاحبه تصدق الحين عرفت اني عبقري .. قاله صاحبه ليش ..؟؟ .. قال لاني خلصت لعبة التركيب بسنتين .. قاله صاحبه ما تحس انو سنتين كثير .. . . . . . . . قاله لأ .. لأن مكتوب على الكرتون من 4 – 7 سنوات	زلزال صار بالهند ما حد مات ليش ؟ . . . . . . كلهم بالامارات	مرة تلميذ بيقول لمامته تعالي معايا بكرة المدرسة قالتله ليه؟ قالها عشان الاستاذ قال اللى هاييجي و مش عامل الواجب هضرب امه بالجزمة
حضرمي كان في غيبوبة 6 سنين.. صحي قالو له الملك فهد مات فتأثر قالو له الحوثيين هجموا علينا فتأثرر جدااا قالو له جدة غرقت بالسيل وماتوا ناس تأثر بقوة ودمعت عينه قالوله البيبسي صار بريال ونص رجع للغيبوبة !	السر عند المرأه نوعان .. . . . . . . . . . . . سر تافه لا داعى لإخفائه .. وسر كبير لاتستطيع اخفائه !!	إتنين محششين واحد بيقول للتانى: هو إيه الفيس بوك ده؟! صفن التاني وقال شغلة بيشيلو فيها الرؤساء
عراقي متحطم يقول: تلبس دشداشة يكتلوك الأكراد .. تلبس كردي يكتلوك العرب .. تلبس شماغ أحمر يكتلوك الشيعة .. تلبس عمامة يكتلوك السنة .. تلبس بنطلون يكتلوك الإرهابيين .. ما تلبس شي يكتلك البرد .. هاي شلون عيشة يابا ..!!	واحد مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه	محشش طلع باص إجى الكنترول بدو ياخد منو مصاري قلو ما معي ضربو الكنترول كف و قلو هالمرة مسامح قال المحشش في مجال تضربني كف تاني لو سمحت الكنترول ضربو تطلع لورا المحشش وصرخ محمووووووووود حسابك واصل
طفيلي أكل مكعبات ماجي, صابو مغص. سألو الدكتور شو أكلت؟ قال: توفي أبو ديك	في جني احول بيدخل في واحد …. دخل في جدار	أسرع المخلوقات في العالم: المركز الثالث : الغزال . . . . . . . . . . المركز الثاني : الفهد . . . . . . . . . . المركز الاول : واحد ساقط وابوه بيركض وراه
كلمه يرددها الاهل مش مفهوومه (ورااك مستقبل) فهمونا المستقبل قدام ولاوراااااا ههههههههه	محشش متعود يلعب بأصابع رجليه عشان يتسلى ! .. صار معه غرغرينا قطعوله رجليه “ “ “ “ “ “ “ “ “ “ “ مات من الزهق	واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
معنى كلمة (ازهلها) هي كلمه عفويه يصدرها السعودي عند حدوث مشكله لاحد اصحابه وتبدا بدق الصدر وتنتهي بالسجن 10 سنوات	ما هو الفرق ما بين المرأة وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال…	المستحيلات السته في مصر . . . 1: واحد يضحك في وشك على الصبح 2: تلاقي ربع جنيه واقع في الارض 3: واحد ماعندوش فيس بوك 4: تلاقي واحد مش بيفتي في اللي مالوش فيه 6: واحد مابيشتمش مستحيل بجد بئا تلاقي واحد خد باله ان مفيش رقم 5
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك	فيه مدرس يسأل طالب يقوله وشهو الحيوان إللي يصحينا لصلاة الفجر ؟ قال الطالب أبوي	محشش طاح من العماره تجمعوا عليه الناس قالوا خير وش صار قال والله مادري توي واصل
باكستاني أراد ان يقول كلاما جميل لزوجته في الصباح فقال... سباه الكير يا أسل سباح الورد والأنبر سباح الجرجير والبسل سباه الزأفران الأهمر سباه كله أجمل سباه الكير يا سكر	موبايل حكا للشريحة انتي طالق حكتله:يخرب بيتك و الرصيد الي في بطني.	في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
مرة واحد اجنبي راح يشتري مخ من السوبر ماركت لقي المخ المعاني 5 دنانير والمخ السلطي 10 دنانير والمخ الطفيلي 80 دينار سأل ليش المخ الطفيلي أغلى؟ .. ‏ حكالو لانو بنفتح 100 راس حتى نلاقي في واحد منهن مخ	في واحد مات صاحبه فما عرف كيف يحكي لزوجته .. راح عندها قالها: جوزك بلعب قمار… قالت: الله يقطع عمره قالها: جووزك باع البيت… قالت: الله ياخده قالها: جوزك متجوز عليكي… قالت: ان شاء الله يدخل البييت على نقاله قال: دخلووووه يا شباااااب	دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة
شو اول شي بيعملو مدرب المنتخب الوطني الاردني بعد ما يفوز بكأس العالم؟ . . . . . . . . . . . . بيطفي البلايستيشن!!	واحده كانت علي فراش الموت .. ندهت لجوزها وقالتله تعالي يا ابو العيال انا عاوزه اعترفلك اني كنت بخنصر من مصروف البيت وكنت دايما اتكلم علي اهلك وحش وكنت .. : : : : : : قالها متكمليش يا حبيبتي ما انا علشان كده حطتلك السم في الاكل	الغرب جعلوا من تفاحة نيوتن قوانين تدرس . . . . . وشركة أبل اتخذت التفاحة شعاراً لأحدث الأجهزة التقنية فى العالم . . . . . . . أما إحنا جمعنا التفاحتين وعملناهم معسل (معسل التفاحتين!!)
محشش قاعد يتغدا مع أمه قالت له أمه : وين الأكل الي جابته جارتنا السوريه قال : حطيته بالزباله ...قالت أمه : ليه قال : هي قالتلي بعطيك رز و كبه	محشش استلم راتبه حسبه اول مرة طلع ناقص 50 .. رجع حسبه ثاني مرة طلع ناقص 100 .. قال: خليني اضبو بلاش يطير كله	بدويه أشترت لها لابتوب !! وقعدت تضغط على الأزارير وفجأه فتح باب السي دي يوم شافته قالت تماآآآآآم والله في مكان عشان نحط البيبسي
محشش بيتفرج على التلفزيون و قاعد يضحك ... شافه محشش تاني سأله : ليش عم تضحك ...؟؟ . . . . . قاله : التكنولوجيا شغلة حلوة ... بتسكر عيونك التلفيزيون بيقلب راديو	محشش سألوه ايش معنى حساس بالانجليزي؟ .. قال معروفه هذي حساس يعني سنسيتيف … قالوا له طيب تعرف ايش معنى حشاش بالانجليزي؟؟ .. قال برضو بسيطه … حشاش يعني شنشيتيف	- مرة واحد غبي يتكلم امام المروحة ليش علشان يتكلم على الهواء مباشرة
ﺷﻴﺦ ﻗﺒﻴﻠﺔ ﺟﻤــّـــﻊ ﺃﻓﺮﺍﺩ ﻗﺒﻴﻠﺘﻪ ﻭﻗﺎﻝ : ﺇﺫﺍ ﻓﻴﻨﺎ ﻭﺍﺣﺪﻏﺒﻲ ﻻﺯﻡ ﻧﺬﺑﺤﻪ ﻧﺎﺩﻯ ﺃﻭﻝ ﻭﺍﺣﺪ ﻭﺳﺄﻟﻪ 5+3 ﻛﻢ ؟ ﻗﺎﻝ ﻟﻪ 8 ﺃﻓﺮﺍﺩ ﺍﻟﻘﺒﻴﻠﻪ ﻛﻠﻬﻢ ﻳﺼﺮﺧﻮﺍ : ﺍﻋﻄﻴﻪ ﻓﺮﺻﻪ ﺛﺎﻧﻴﻪ !	محشش قاعد مع الجمهور في مباراآة .. والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ] وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ] فقآم المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المبارات من قبل رجاء لا يتكلم .	سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي فيه؟ قال له الضابط وديه حديقة الحيوان ... وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه الحيوان والحين تباني أوديه الملاهي!!	شرطي شاف واحد محشش ماشي بالليل فقالوا: وين رايح؟ قالوا المحشش: رايح على محاضرة! قالوا الشرطي: ليش في حدا بيلقي محاضرة بنص الليل؟؟ قالوا المحشش: آه مرتي!	- محشش وقفوه الشرطة قالوا له : ليش ما لابس حزام ؟ قال اصلن انا مو لابس بنطلون .
ريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!	محشش سألوه شو اصعب شي في الحياة ؟ قال : انك تحدد السكسوكة و انت تاكل لبان .	أفريقي أراد ان يمدح خطيبته الأفريقية.. فقال: أنت عسل..لا..لا..لا أنت دبس.. أنت بطاطس..ومقرمش.. أنت غيمة..أنت حساء.. وفوق كل هذا أنت مصباح بدون بطارية..
عزيزي الوطن العربي بالنسبه لكل يوم بنطرد رئيس .... ستار أكاديمي مثلأ ؟؟	كيف تصل إلى القمر بليره (دينار واحد فقط) . . . . . . . . . . جيب سيرت الحكومة بتروح ورا الشمس و من هناك توخذ تاكسي من الشمس للقمر بليره	صعيدي قاعد يحك اذونه بمفتاح السيارة … اشتغل وخبط بالحيط
مره سلحفاه محششه دخلت على بار طلبت كاس ويسكي وشمبانيا اجا الجرسون حكالها نعم يختي! إحنا بنقدمش طلبات لسلاحف اجى مسكها ورماها برا … بعد ١٠ ايام رجعت السلحفاه وحكتلو ؟!! . . . . . . . . . طب ليش ؟؟؟؟؟!!	طفايله دخلو على مطعم طلبو بيتزا بس مش قابلين يوكلو ليش؟ . . . . . . بستنو بالخبز!	الزبون : كم سعر الراديو ؟ البائع : بستين ريال . الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟ البائع : بمية ريال . الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟ البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!
- أحول سألوه شو امنيتك في الحياة قال : اشوف واحد ماشي لوحده .	دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!	مرا اتنين محشيشن واحد بيقول لى التانى هو يوم الجمعة يوافق يوم22 الو لو ضغطنا على هيوافق
وحدة راحت عند الدكتور ووجها مورّم وبقع نيليّة وزرقة قالها الدكتور : خير شو في؟ شو صايرلك ؟ قالتلو : يا دكتور , كل ما بيجي جوزي من الشغل ببلش ضرب فيي وما بخلي مطرح من جسمي إلا ما بيضربني فيه قالها : غريب بس أنا بعرف جوزك منيح وبعرف انه عاقل وما بيعمل هيك قالتلو: متل ما بحكيلك يا دكتور قالها : طيب خدي هالدوا , معمول من الشاي الأخضر وشوية أعشاب مفيدة كتير , وبس تعرفي أنو جوزك صار بده يوصل على البيت , إغلي شوي منو وضلك عم تتمضمضي منو قد ما تقدري وحتى لو وصل جوزك ضللك عم تتمضمضي وارجعي لعندي بعد شي أسبوعين لنشوف النتيجة. بعد أسبوعين رجعت ووجها نضيف وما في آثار ضرب بالمرة. قالها الدكتور : شو عملتي قالت : عملت متل ما قلتللي , بس احس انه راجع إغلي شوي واتمضمض فيهن شي نص ساعة قالها : هاي النتيجة , لو بتضلك مسكرة تمك وما تبربري لمن بيوصل جوزك من الشغل ما كان صار اللي صار من قبل	محشش مدمن whatsapp مات صاحبه قام كتب على قبره آخر ظهور 24/11/2012 هههههههههههههه	واحد شحاد قالوله لو كسبت مليون دولار تعمل بيهم ايه قالهم يااااه دنا ابني احسن جامع فى البلد .. . . و اقعد اشحد قدامه لوحدى
بنوته تشتكي لأبوها المحشش : أولاد الحارة يغازلوني يقولون لي (يا شربات) يعني زي عصير التوت راح وهددهم وقالهم: إذا عدتوها مرة ثانية أبلعن والديكم! اليوم الثاني مر عليهم مع بنته … قال الأول: مويه قال الثاني: سكر قال الثالث: فيمتو إلتفت عليهم أبوها وقال: إذااااا فيكم خير اخلطوووه !!	واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور	- في ثلاث نصابين قال الاول : شفتوا البحر الاحمر انا لونته قال الثاني : شفتوا البحر الميت انا ذبحته قال الثالث : شفتوا المحيط الهندي انا كفيله
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه	صرصور في وسط فريق نمل ، ليه؟؟؟؟ لاعب اجنبي	في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ماادري توني جاي
أوباما تعجب من الفلسطينيين كيف بيتناقلوا الأخبار بسرعة البرق , فسأل أحد جنـوده فقـال لــه : أن الفلسطينيين عندهم شيفرة اسمها (شو القصه) عن طريقها بيقدروا يتناقلوا الاخبار بسرعة عجيبة! .. قـرر أوباما إنه يزور فلسطين و تنكر وراح وقـف عند محطة بنزين وسأل أحد الفلسطينيين الموجودين هناك وقال له: شو القصه؟ رد الفلسطيني وقال : والله مابعرف بـس بحكوا أنه أوباما بفلسطين!!	حمار هربان من ليبيا وصل تونس وقفوه وسألوه بتجرى ليه ؟ قالهم : القذافى امر بذبح كل البقر ... قالوله : بس انت حمار مش بقرة .. قالهم : طب حد يروح يفهمه	لا تعطيني بيضة ولكن علمني كيف أبيض .. !! محشش يحاول يقول المثل : لا تعطيني سمكه ولكن علمني كيف اصيدها ..
سوداني ركب فوق شجرة . . ومتعاجز ينزل ،، . . قعد ع ورقه ينتظر فصل الخريف !!	محشش بمسابقة قالوله اعطيني إسم نبات يبدأ بحرف (ظ) قال . . . . . . . . . . . . ظمّة بقدونس	واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
أصعب أربع دموع , , , , ... , , 1. دمعة ام تبكي على أبنها 2. دمعة سجين مظلوم 3. دمعة حبيب محروم قريبآ......... 4. دمعة طالب راسب	احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل	محشش مسكته دوريه قالوا له أركب قال لا والله البيت قريب
واحد مصري بياكل فول بقاله 5 سنين .. . . طلعله إبليس وقاله : شوووووووووف بقى يا تغير الفول يا تسمي قبل ما تاكل	محشش سأل صاحبه هيحصل ايه لو اتحرق البحر؟ .. . . قاله هناكل سمك مشوي	محشش تكلمه زوجته وتذكره تقول بكره ذكرى يوم زواجنا ايش تحب نسوي اول ما نصحى قال: اول ما نصحى الصبح نوقف دقيقتين حداد ...!!
سألوا محشش شو آلفرق بين آلزوجة آلعربية، وآلزوجة آلأجنبية ؟! . . . . قالهم: 50 كيلو غرام!	ولد يسأل أمه ليه جارنا بيجيب لنا كل شيء ؟ قالت له : لو اعتمدت على أبوك حتى أنت مكنتش جيت .	محشش سألوه ما هو تعليقك بأن نهاية العالم في 2012 ؟ قال : كله كلام فاضي عندي علبة تونة بتنتهي في 2015
المرأة كالكهــرباء إذا أحسن الرجل إستخدامها ملأت حيآته بـالنوووور وإذآ أســاء إستخدامها ! نفضته نفضآ ولعنة أم اللي جابته :: حكمة محشش ::	اسرع كائنات حية على الارض: - بنت يلحقها صرصور - سعودي تلحقه هيئة - موظفين يستلمون الرواتب - سعودية يدق جوالها - سعودي امامه كبسه - بنت امامها بطاقة شحن	واحد سوداني بيقول لصاحبه : تصور يا عصمان ان ابد الناصر مات من كتر الهموم ! . . . . . . . . . رد عصمان : واما هو مش اد الهموم بيستهمى ليييييييه؟
- شيبه و عجوز بغو يتذكرون ايام الخطبة فقال الشيبه :خلينا نتلاقى في الحديقة وافقت العجوز راح الشيبة و انتظر عشر ساعات و ما إجت العجوز يوم شافها في البيت سألها ليش ما جيتي قالت : امي ما خلتني .	المدير ونائبه لبسوا قناع على وجوههم وسألوا موظف شو رأيك بالمدير ونائبه ؟؟ .. . . قالهم : الاثنين زفت .. . . . كشفوا عن وجوههم ! .. . قال : .. . . . والثلاثاء ملل .. . . . والأربعاء تعب .. . . . والخميس إرهاق .. . . . والجمعة والسبت ما بصدق و يخلصوا بكون كتير مشتاق للمدير ونائبه	طلب اعرابي مقابلة الوالي وسمح له بالدخول وهو بالباب رأى رجل فسأله .. هل انت الحاجب ؟؟ .. فرد عليه قائلا : لا انا الرمش ههههههههههه .. فضحك الجميع وحشش الوالي من الضحك وجلس الاعرابي والوالي عالبلكونة وشدوا نفسين أرجيله معسل تفاحتين الاصلي
واحد صينى وقع اتكسر	واحد منحوس كتير كتير كتير كتير . . . . . ماشي بالصحراء شاف الفانوس السحري وبلش يحك فيه طلع المارد ميت	ختيار راح للطبيب قاله الحقني دكتور … من اسبوع كل ما بنام بعملها على حالي ! الطبيب : خير شو بصير معك الرجل : كل ما بنام بطلعلي بالحلم قزم بسألني : “عملت نونو؟” … بقوله لأ .. وبعدها مباشره بعملها على حالي!! الطبيب : خلص الليلة اذا سألك عملت نونو احكيله آه عملت .. روّح الختيار مبسوط عالبيت .. بالليل اجاه القزم … بحكيله “عملت نونو؟” حكاله اه عملت .. القزم : طيب وككّا ؟
واحد بلديتنا بيتكلم فى السياسة بيقول كويس ان امريكا اتهمت طالبان مش المدرسة كلها	نملة محششة شافت صرصور مزكم (عندو زكام ) و فرطت من الضحك ليش ؟؟؟ . . . . . عشان كل ما تسأله شو اسمك بحكيلها : صنصون	الصبوحه وعمرو دياب سافروا مع بعض، في المطار الشرطة قبضوا على عمرو ليييييش !! . . . . . بيهرب آثــار
محشش عنده مباديء قال : لو خيروني بين نساء الارض طولا وعرضا فبغير العربيه لن أرضى . . . . . . . . والعربيه يا تكون مرسيدس أو BMW	جني دخل في محشش " خمس إيآم " فجأه .. طلع آلجني وقآم يسحب آلمحشش من رجله وهو يقوله : بسررررعه قدآآآمي على الشيخ !!!	وآحد بخيل كآن رآكب في الباص وفجأة الباص وقع فى البحر .. . . فالبخيل أنقذ كل الركاب اللى فى الباص . . وحدة أُعجبت فيه وقالتله : إيش هالجرآة و الشجاعة هذي كلها؟ . . . قالها : خلص عااااد انطمي !!! أنا كنت بدور على الكنترول عشان آخد منه الباقي
ﻭﺍﺣﺪ اردني منحوس ﺳﺎﻓﺮ ﻋﻠﻰ تركيا ﻭﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﻣﺎ ﻭﺻﻞ ﻟﻘﻲ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ … ﺍﺷﺘﺮﻙ ﻓﻴﻬﺎ ﻭﻓﺎﺯ . . . . . . . ﻭﻃﻠﻌت ﺍﻟﺠﺎﺋﺰﺓ ﺭﺣﻠﻪ ﺍﻟﻰ ﺍﻻﺭﺩنَ	وصلنـا لعـام 2012 وما زال الشعـب العربـي , بس يـدق الجـرس وتسـأله مـين ؟ بقـلك : , , , , , ” انـا “	واحد خلص الثانوية قال لابوه بدي ادرس في الخارج .... قال خل امك تفرش لك في الحوش
الزوجة : ليش مزعت الكتاب الذي عنوانه … كيف تعيش مائة عام ..؟؟.. الزوج : خفت أمك تقرأه ..!!	قروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدك قاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حمااااام .	فيه محشش قعد يقول الحمدلله ماني صيني ويكررها لحد ماطفش اللي عندهـ قام سأله واحد ليش تقول الحمدلله مانت صيني ..؟؟ قال المحشش ياولد تستهبل أنت والله ماأعرف ولا كلمه صيني..
محشش زوجته تبي تتطلق منه ,, قالها القاضي : ليش تبين تتطلقين ؟ قالت له : لأن زوجي حيوان ,, قالها : ليش تزوجتيه ؟ قالت : لأني ماكنت أدري إنه حيوان ,, قال المحشش : كذابة والله كانت تدري	واحد مسطول عالآخر بسأل صاحبه : . . . . . . . . . . . هو (حمامات ماعين) عربي ولا فرنجي O.o !؟!	جماعة صعايدة حبوا يعملوا حاجة جديدة .. فزوروا ورقة بـ 18 جنيه , واحد فيهم نزل يجربها في بلدياتهم على أول الشارع … وبيقوله : مساء الخير يا بوي, ألاجيش معاك فكة 18 جنيه ؟ .. قاله : حظك حلو يا ولد معايا آخر تسعتين
مرة ثلاثة محششين الاول بيقول للثانى انا لو معى فلوس ع اشترى نص الكرة الارضية الثانى قال وانا ع شتري النص الثانى قال الثالث من اللى قالكم انى شابيعها	طفل يقول لأبوه: بابا شفت ساحر حول دينار لحمامة . . . . . . . قال له أبوه: ما شفت شي حبيبي هذا ساحر مبتدئ، امك تحول راتبي كامل لفستان	ﺍﻟﻔﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ ﻭﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ .. ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ : -ﻣﺸﻂ ﻋﻄﺮ ﺻﻮﺭﺓ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺳﻲ ﺩﻱ ﺣﻠﻮ ﻛﻠﻴﻨﻜﺲ ﻭﺭﺩﺓ ﻛﺮﻳﻢ ﻣﺮﻃﺐ ﻓﻲ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ :- ﺳﻜﻴﻦ ﺻﻤﻴﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺒﻠﻮﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﻣﻜﺴﻮﺭﺓ - ﺷﺮﻳﻂ ﺣﻤﻮﺩ ﺍﻟﺴﻤﻪ ﻛﺮﺗﻮﻥ ﻣﻨﺪﻳﻞ ﻣﻔﻌﻮﺹ ﻣﺨﺎﻟﻔﺎﺕ ﻉ ﺍﻟﻄﺒﻠﻮﻥ ﻋﻼﻗﻴﺔ ﻗﺂﺕ ﻗﺂﻋﻒ ﺻﺤﻪ ﻣﺎء ﻳﻤﻐﻞ ﺍﻟﺒﻄﻮﻥ ﻗﺪ ﻟﻪ ﺷﻬﺮ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﺸﻤﺲ ﻭ ﻛﺎﺗﺐ ﻭﺭﺍ ﻻﺗﻨﺴﻰ ﺫﻛﺮ ٱﻟﻠﻪ ﻭﻫﻮ ﻣﺎﻳﺼﻠﻲ**
محشش راح خطب وحده فصاحبه يسأله : انشالله خطيبتك طيبه وبنت حلال ؟؟ . . . . قاله والله كل الشباب اللي مشيو معاها بيمدحوها !	مرة واحد موهوب لكن منحوس حاول يعمل طفره او فكرة جديدة .. قال بجيب نمله وبعلمها فن رقص الباليه ! فعلا جاب نمله وعلمها رقص الباليه وتعب عليها كثير وكان متوقع انه رح يوخذ جائزة نوبل .. فقرر يعرضها على اعضاء المجلس .. وهو في الطريق لقى ولد صغير بعيط قاله ليش بتعيط يا حبيبي ؟ لا تزعل .. وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح ، ورجاه النمله وقاله ايش هاي يا حبيبي؟ الولد أخذ النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة !! الزلمه انجن واخذوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة .. بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره .. وفعلا قعد عشر سنين يعلم نمله ثانيه رقص الباليه ولما خلص راح يعرضها على المجلس .. وهو في الطريق قال لازم اجرب ردود الفعل على أي واحد بس المهم مش ولد صغير ، لقى زلمه واقف بعيد راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف؟ الزلمه اخذ النمله وفعصها وقاله انا قلت لك من ثلاثين سنة انو هاي نمله !	‏أطلق شمري قمر صناعي بإسم (شمــر سات) ويبث القنوات التاليه: قناة "الطنايا عطايا الله" (العامــــه) قناة "خلوها" (الغنائيــــه) قناة "وغد ان" (للأطفــال) قناة "انحاش يابعد حيي" (لأفلام الاكشن) قناة "جاك العلم " (الإخباريـه) قناه "اسمع يابعد حيي" (للحوار الهــادف) قناه "عسى ماتربح" (للمسابقات) قناة "ارفع شليلك" (للرياضـه)
محشـش بـدو يـولع سيجـارة مــا لاقي قداحة ولا كبـريـت .. انقهر .. وطفى الشمعـة ونـام	طريقة عمل كيك سوداني : المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة .. الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء .. ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة	محشش وقف اتوبيس.. الكومسرى خرج له من الشباك.. المحشش سأله: بكام الراكب الكمسرى: بربع جنيه قام المحشش اداله جنيه وقاله: نزلى اربعه على زوقك
هنود جمعوا العالم في الصحراء عايزين يثبتو للعالم انهم أغبى شعب! ‏ جابو القوارب وصارو يجدفوا … فجأه الناس شافت غبار جاي من بعيييد ! ‏ طلعو الصعايدة جايين سباحه	محشش بيتخوث على واحد اسمر .. رد الا سمر وقاله صحيح بشرتي سوده بس جواي ابيض .. . . . . . . رد المحشش : ليش الاخ راس العبد ؟	محشش اتصل عالشرطة وقال للشرطي تبيع الرقم
عزيزي الطالب، عزيزتي الطالبه : وأنتم تدرسون ، تذكروا .. أن هناك من يتمشى وهناك من هو في المطعم يتعشى وهناك من يتابع كأس اسيا .........وهناك من هو يلعب وهناك من هو نائــم فنرجوا عدم الازعاج محشش بطمن في الطلاب	واحد يقول لمحشش : أبشرك الدولة بتعالج الفقر .. قال المحشش : تكفى لا يعالجونه !‏‎ .. هذا وهو‎ ‎مريض لاعب فينا لعب أجل وشلون لو طاب !	• واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37
- مدرس علوم يشرح لمحششين قال : يعيش السمك في الماء قالوا : يعيش يعيش يعيش .	مصري‏ ‏وهندي‏ ‏وسعودي‏ ‏ركبو‏ ‏طيارة‏ ‏قالولهم اللي‏ ‏يبقى‏ ‏في‏ ‏الطيارة له‏ ‏مليون‏ ‏ريال‏ ‏رمو‏ ‏طعمية‏ ‏نقز‏ ‏وراها‏ ‏المصري‏ ‏ رمو‏ ‏فلفل‏ ‏وراه‏ ‏الهندي‏ ‏ دفعو‏ ‏السعود‏ي‏ ‏مسك‏ ‏في‏ ‏الحافة‏ ‏ جابو‏ ‏بنت‏ ‏صلح‏ ‏الغترة‏ ‏طاح	واحد نذل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟ .. قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان آخد الديه و الورثه ..
قصة شب في الاردن راح يخطب .. !! سأله ابو البنت انت شو بتشتغل ؟ قاله بشتغل مهندس بترول قاله ابو البنت برافو عليك وين ؟ قالو الشب في الاردن ! رد عليه بعصبيه .. ليش في بترول بالأردن ؟ . . قاله الشب : انت اللي بلشت تتخوث هو يعني بالأردن في شغل !! ههههههههههههههه	مره واحد عربي وفرنسي وأمريكي حكمو عليهم بالسجن 100 عام قالولهم إلي بيخترع اشي مفيد بنفرج عنه ! .. الفرنسي قالهم اعطوني الحديد و الكيماويات مرت 10 سنوات لقيوه اخترع صاروخ … افرجو عنه.. الأمريكي قالهم اعطوني الحديد و المواد الألكترونية مرت 5 سنوات لقيوه اخترع رجل ألي بيتكلم … افرجو عنه.. العربي قالهم اعطوني مواد البنـاء والفاس .. مرت 3 سنوات لقيوه .. هــارب	موبينيل تطلق خدمة جديدة جدا و حصرية (خدمة لقيتلك عروسة) لإستلام العروسه . . . . . . اضغط #عروسة#90222*من كل الشبكات بـ 10 دنانير للرسالة فقط ! .. شكراً لإستخدامك خدمة (استرني الله يسترك)
سالو واحد اية اخبار الصيام رد لولا الوضوء كنت مت من العطش	عالم فرنسي سوى دراسه : راح لـ عش طائر الصقر وشال البيض اللي فيه وحط بيض دجاج المهم جاء الزوجين للعش ،، وقاموا يحتضنون البيض ،، حتى فقسوا الكتاكيت (فراخ الدجاجات) اللي مفروض يكونون صقور!! الصقر يوم شافهم طار بعيد عن العش وابعد فلاحظ العالم الفرنسي أنثى الصقر قاعده تشوف الدجاجات بنظرة أستغراب!! وبعد ساعه رجع الذكر ومعه مجموعه كبيره من الذكور وقاموا يضربون أنثى الصقر لحتى ماتت! يقول العالم الفرنسي قبل ماتموت سمعتها تقول هالبيتين: ذبحتني قدام ربعك وانا اغليك كسرت قلبي مثل كسر الزجاجه يا صقر ماكنت اخونك مع آلديك البيضه اللي بعشنا من دجاجه محشش يكتب قصه عن الخيانه!	محشش قاعد جنب صومالي أتطلع المحشش على الصومالي و قاله أنت صيني ؟ استغرب الصومالي قال لا قعد شـويه ورجع وسأله ياخي أنت صيني ؟ تنرفز الصومالي قال لا ياخي قعد شـويه واطلع المحشش عليه كمان مرة وقاله : طيب امك صينيه؟ ولع الصومالي وقال :ايوه ٱنا صيني وامي صينيه واسمي شونغ لي زو .. ارتحت قال المحشش : غريبه مــع انه شكلك صومالي
طنط اكل 15 حبات سنكرز ورا بعض ليش؟؟؟ . . . . . . . بدو ينتحر	محشش راح الحرب مات وهو يضحك ليه؟؟؟ أجت الرصاصه تحت أباطه	- واحد غبي حلق شنبه و دخل على اهله قال : تصدقون ما عرفتكم .
واحد على فراش الموت مسك إيد زوجته وقال لها : يوم انطردت من العمل كنتي واقفه معي , قالت : صح !! ويوم خسرت في الاسهم وفلست ماتركتيني. قالت: صح !! وانا مريض وقفتي جنبي. قالت: صح!! والحين وانا اموت انتي واقفه معي . قالت: صح !! قال: يعني لسة مش ملاحظة انك وجه نحس	اغبياء مخترعين صاروخ والعالم كلو خايف منه ليش؟ . . . . . . . . مسمينو (وين ما طاح يطيح)	غبي بده يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر (مش بحكيلكم غبي )
- غبي كل ما غسل شعره حط معاه دودة ليش مكتوب ضعه لثواني معدودة	محشش ميت من لصياح في المستشفى سألوه سلامات إشفيك عسى ما شر ؟ قال لا بس شوي الوالد متوفي !!!!!!	محشش عم يحكي مع واحد كذاب قال الكذاب : نحنا من كترنا , لما بنعمل عزيمة ما بنشوف اخر واحد قاعد على السفرة ! صفن المحشش شوي وقال : نحنا من كترنا , اخر واحد اذا بدنا نحاكيه بنتصل فيه بتطلع المكالمة دولية
فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد حوطي قالوا للأول تبغى السيف وإلا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : السيف ولا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا الحوطي ، قالوا : السيف ولا المنشار الكهربائي ، قال : السيف ، والناس تصيح عليه : المنشار المنشار المنشار قال : خرباااااان خرباااااان ما يشتغل	امريكا تهدد بضرب ليبيا جوا القذافى عمل خيمه كبيره غطى بها كل ليبيا و كتب عليها "هنا الجزائر"	,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش؟ قالواذا ماسكتي بنزلك.
غبي طردوه من المدرسه راح جاب أبوه : فسألهم عن سبب الطرد ؟ قالوله : ولدك غبي ورح نثبت لك ,, جابوا بيضة نعامه وسألوا الولد: شو هاي؟ قالهم : بيضة حمار .. اطلعو بأبوه : . . فضحك وقال : قسماً بالله ما غششته	واحد حمصي عملوا معوا مقابله سألوا شو بتشكلك سوريه قال سوريه امي قام سألوا رفيقه الذي كان معوا نفس السؤال قال معقول احكي عن أم رفيقي	في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددوا .. 37 ، 37 ،37 من اعلى الطابق الخامس .. راح يشوف شو الموضوع .. فرموه من الشباك ورددوا : 38 , 38 ، 38
واحد جاب جهاز كشف الكذب عباره عن جهاز بيضرب اللي بيكذب كف! راح مجربه على ابنه .. قاله انت كنت فين يا إبني؟ قالو كنت بذاكر … قام الجهاز ضرب الولد كف ابوه قاله عيب! … انا كنت فى سنك ما بكذبش ابدا .. قام الجهاز ضرب الأب كف ‏ مراته قالتله خلاص سامحه … ماهو برضو ابنك .. قام الجهاز ضاربها كف!	بعد 4 ساعات من اللعب الجاد والتركيز المجهد استسلم المحشش للعبة تركيب الصور وقال لصاحبه : تصدق جربت كل القطع إلي بالكرتون بس مو راضيه تطلع صورة الديك !! ،،، التفت عليه صاحبه وفي عينه بركان ثائر وقاله . . . . . . . . . . . . . يا حيوان قوم رجع الكورن فلكس محله وبلا فلسفة !!	- محشش يسأل خويه كم الساعة قال مدري قال غريبة انا عندي مدري الا خمس
رغم تقدم التكنولوجيا .. ورغم ظهور الفيسبوك و تويتر و الواتس اب و البلاك بيري \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| لا زالت المرأة اسرع شي في نشر الاخبار !	ريح حياتي معك وارتاح لاتزيد همي وتشغلني! لاشفتني خذ معاك سلاح..!! صوب على قلبي وأقتلني..!! وإن شفت دمي بصدري ساح ضمني وبدمع عينك اغسلني وإن أسألوك اهلي وش فيه راح..؟! قلهم غلطته ليش يعشقني..!	محشش سألوه شنو فايدة الخمر؟ .. قال: يقوي النظر .. قالو: شلون يقوي النظر! .. قال: تشوف الواحد إثنين ..
اللي يحب الكبدة يتجوز اسكندرانية اللي يحب الكشرى يتجوز قاهرية اللي يحب المحشى يتجوز اى ولية اللي يحب الحياة . . . . . . . . . . يفكه من الجوازات ديه	عجوز بدويه دشت محل رياضي لييييييييييش؟ تبي تشتري برقع اديداس خخخخخخخ	مرة واحد راح يشتري فول لقي المحل …….. مقفول تاني يوم راح يشتري فول لقي المحل …….. مقفول قال لأ أنا خلاص لازم أغير رابع يوم راح يشتري فلافل لقي المحل قافل
حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب	سوداني عم بصيد سمك بالليل سحب السنارة طلعت السمكة تطلعت يمين أتطلعت يسار . . وقالت : بسم الله الرحمن الرحيم . وين اللي صادني ؟	أسد جمع حيوانات الغابة وحكالهم؛بدنانطور الغابة. رد الضفدع؛رح نجيب بنات؟؟ حكى الأسد ؛رح نحفر آبارفي الغابة . رد الضفدع؛وبعدها رح نجيب بنات؟؟ طنش الأسد وقال؛ رح نبني سور حولين الغابة. ...نط الضفدع وقال؛ رح نجيب بنات؟ ؟؟ قال الاسد؛ في واحد أخضر وعيونو كبار رح ينذبح اليوم . رد الضفدع؛بعد ماتذبح التمساح رح نجيب بنات؟؟
واحد طنط شاف كتابة على بناية "يلعن الطنطات" طلع أول طابق وصاح مين كاتب هيك؟؟ ما حدا رد طلع الطابق الثاني و صاح مين كاتب هيك! محدا رد طلع على الطابق الثالث وصاح بعصبية مين كاتب هيك رد عليه واحد أنا.. قلو الطنط" خطك حلو يا ...... مان"	زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله	شو وجه الشبه بين محفظتي و البصلة؟ ! ! ! ! ! ! ! ! ! التنين لما بفتحهم عيوني بدمعو
حوطي قلب سرواله طقع من قدام	واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني	محشش مسافر وضـاع... أخذته بنت حلوه ودخلته بيتهم... وقال لها: انا جوعان!! قالت له: تبي تاكل بروحك ولا مع بوبي؟ قال لها: لا بروحي... بعدين سألها: اقدر اسبح؟ قالت له: تبي تسبح بروحك ولا مع بوبي؟ قال: بروحي... وبعدين قال لها: اقدر انام عندكم بس يوم؟ قالت: تبي تنام بروحك ولا مع بوبي؟ قال: لا بروحي... ولما طلع الصبح سألها: شنو اسمك ياحلوه؟ قالت: اسمي بوبي، وانت؟ قال: اسمي حمار ابن سته وستين كلب.
محشش سال صديقه وين انولدت قال : في المستشفى قال: ليش كنت مريض	طالبة عربجيه (ديونجيه‏)‏ اشتكتهآ المعلمة للمديرة ..سألتها المديرة : وش سويتي .!؟قالت الطآلبة : ماسويت شي ! بس رميت وردة من الشبآآكقالت المديرة : بسسس !!؟ قالت الطآلبة : اييه بس !؟قالت المديره : بسيطه أرجعي فصلك شوي دخلت طآلبة متبهذله ومتكسرة وحالتهآ حإله؟قالت لها المديرة : وش فيييك .!!؟قالت : أنا وردة إلي رمتني صاحبتي من الشباك	مرة واحد وقع من طيارة على قبيلة هندية وهجمو عليه الهنود بالرماح والسيوف ولفو حواليه زي الدائرة المهم صار يحكي لاااااااء .. مشان الله ما تقتلوني لااااا والله ما عملت اشي خلص انا اكلت هوا .. انا اكلت هوا .. خلص انا اكلت هوا رد عليه صوت من بعيد: لأ انت ما اكلت هوا راح عليه وقالو طيب شو اعمل؟؟ رد الصوت كمان مرة: شايف زعيمهم اللي قاعد هناك روح ركاض عليه ونط بالهوا وقد ما الله يعطيك قوه اضربو كف وفعلا ركض الشب ونط بالهوا وسلخ الزعيم تبعهم كف رد عليه الصوت : ايوااااااااا هيك اكلت هوا
اتنين صعايدة راحو محطة القطار لقو القطر ماشي فضلو يجرو وراء واحد ركب والتانى مش قادر يجري من كتر الضحك فواحد ساله بتضحك ليه ؟ … قالو أصل اللى ركب ده كان جاي يوصلني	نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي خلص شحنها	- واحد يكلم صاحبه يقول : تصدق الدنيا ما فيها خير جيت اسرق محفظة ابوي لقيت محفظتي بجيبته .
عجوز ركبت باص \| \| وكان في شله شباب بيضحكوا \| ... ... ... ... ... ... \| فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟ \| \| قاله : لا خير إن شاء الله \| \| قاله: راح يجوزوا كل العجايز لشباب صغار و حلوين \| \| قاله : لا مستحيل هاذا الكلام ما بصيــــر \| \| نطت العجوز وقالته \| \| هو على كيف اهلك؟؟ .. (هاذا) قرار حكومة	محشش كل يوم يروح الجامعة على حمار بعد 8 سنين قام يروح مشي ليش ؟ الحمار تخرج	محشش نط من سور المدرسة .. شافه المدير وسأله: ليش تنط استجمع المحشش قواه / / / وقال: بدي أكمل دراستي بالخارج
ليه السمك بيخاف من اتصالات؟ . . . . . . . . علشان أقوى شبكة	إلى كل من يشاهد المصارعة على التلفاز ويقول بأنها حقيقية والضرب فيها حقيقي أقول : . . . . . . . . . . . . . بيكاتشو كمان حقيقي وبسلم عليك !!	ﻣﺤﺸﺶ ﺩﻋﺴﺘﻮ ﺳﻴﺎﺭﻩ .. ﻭﺍﻟﺴﻴﺎﺭﻩ ﻫﺮﺑﺖ ﺃﺟﻮ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﺳﺄﻟﻮﻩ : ﺃﺧﺬﺕ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﻩ ؟! \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| \| ﻗﺎﻟﻬﻢ : ﺣﺎﻭﻟﺖ ﺑﺲ ﻳﻔﻀﺢ ﻋﺮﺿﻬﺎ ﻣﺜﺒﺘﻬﺎ ﺑﺒﺮﺍﻏﻲ!
خكري سألوه وش احلى شي بالعيد قآل وآآآآي فله كل دقيقه يبوووسك واحد	حرامي دخل بيت اتنين محششين بدو يسرقهم .. رفع عليهم المسدس و قالهم : اللي بتحرك أي حركة بقتله .. سرق الحرامي البيت كله و طلع .. … … … … … … المحشش صار يضحك قاله صاحبه شبك عم بتضحك !! قال : كنت عم حرك اصبعي و ما شافني	اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى
مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟ وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟ قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!	ابوصطيف اجى عند ابوالعبد قعدو مع بعض ابوالعبد قال لأبوصطيف .. يا زلمة عندي فانوس سحري شو ما بحكيله بعملي اياه ..!! انجن ابوصطيف قاله كيف يعني؟ قال تشرب قهوة؟ قاله ابوصطيف اه بشرب! راح ابوالعبد جاب الفانوس وفتحوا وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قاله بدنا اثنين قهوة عالسريع المارد مثل الصاروخ عمل اثنين قهوة .. !! ابوصطيف انهبل! قال لأبوالعبد كيف جبتوا ومن وين؟ بدي واحد مثلو .. قاله ابوالعبد شو رأيك توخذو وتعطيني كل املاكك وسيارتك وشركاتك وبترجع انت بتطلبهم من الفانوس قاله ابوصطيف اكيد موافق .. ابوصطيف اخذ الفانوس وكتب كل املاكو لأبوالعبد وبعد ما خلصوا اخذ ابوصطيف الفانوس وراح قعد بزاوية الشارع وفتح الفانوس وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قالو ماذا تريد يا ابوصطيف؟ قاله ابوصطيف بدي كل املاكي الي اخذهم ابوالعبد وكمان فلوس كثييييير كثير .. رد عليه المارد: بعتذر منك .. انا ما بعمل غير قهوة	محشش فكر انه يحسن سمعة المحششين ومابدو الناس كل شوي يضحكو ويتمسخروا على المحششين المهم قرر انه يطلع الشارع ويكون انسان طبيعي ويتصرف طبيعي ركب سيارته وهو ماشي بالطريق شاف محشش راكب قارب بالشارع وقاعد يجذف فتح الشباك وقاله ما مبهدلنا ومخرب سمعتنا اﻻ انت واشكالك والله لو اني بعرف اسبح لنزل ألعن والديك
مره محشش امه بتحكيله ماما قوم اصحى روح على المدرسه رد عليها وقال : ( لا اريد الذهاب يا امي ) فقالتلو يوه تقبر امك بتحكي مكسيكي	واحد يسأل صديقه ويقوله اذا دخلنا الجنه وتزوجنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي فيهم قال : نعطيهم الكفار	محشش دخل على اهله وحصلهم يتعشوا جبنه وحلاوه وزيتون قال أحلى.. تتعشون فطور
إثنين مساطيل بيتناقشو .. الأول قال : انا بس اشرب قهوة ما بقدر أنام! .. الثاني قال : انا بالعكس ! .. بس انام ما بقدر أشرب قهوة !	اثنين حشاشين مصريين دخلو المتحف شافو مومياء مكتوب تحتها 156 س ق م يعني 156 سنه قبل الميلاد سأل واحد منهم شو هالرقم قالو هذا رقم سيارة السعودي اللي دعسو	صيني بدهم يعذبوه فتحوله عيونه
مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو	اثنين محششين راكبين سيارة شبح .. السواق قطع اول اشاره حمرا .. قاله اللى بجنبه ياخوي تبي تموتنا ؟ .. قال : تعرف شي في الشبح ؟ .. قاله : لأ .. قال : أجل اسكت .. وعلى هالحال مع ثاني اشاره الى ان صدمو سياره وما وقف وبقي على نفس سرعته! .. قال : الراكب خلاص انبسط تبي تموتنا يا غبي .. قاله : السواق تعرف شي في الشبح ؟ .. قال : ايوه .. قال : يرحم أمك تقولي وين الفرامل؟!	مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك
ليش الموز أصفر و معوج ؟؟ .. : : : : : : : : لأنه لو كان أخصر و مستقيم كان صار خيار	الشاي الأخضر هو المادة اللي يستخدمها المرأه العربية لراحة الضمير بعد أكل . . . . . . . . . . . . . الأخضر واليابس ! ههههههههه على بالها يخفف وزنها !	خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش: قال مسجل في شهادة الميلاد حمار
عزيزتي اللي ميته على جستن بيبر .. . . . . . . . . ترى حالك حال أمريكية بتحب رابح صقـــر	اتنين مساطيل قاعدين وبعدين فى جنازة معدية عليهم ... وعلى نفس الطريق فى عربية نقل جاية بسرعة فائقة ..... فالجنازة تركت الميت وجريت .... وفجأه العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة ..... فالمسطول قال لصاحبه تصدق .. الميت ده انكتب له عمر جديد	واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....
محشش قالتلو مراته إذا رجعت متأخر اليوم مش هفتحلك الباب ,,,, رجع بالليل متأخر دق الباب ما فتحتلهوش مراته الباب! ,, فعصب وضرب صفيحة الزبالة برجله فرجعت عليه وقصتلو ودانه ,, رجع دق الباب مره تانيه مراته ما فتحتلهوش الباب برضو! عصب أكتر وضرب الصفيحة برجله فرجعت عليه وقصتلو ودانه التانية ,, رجع دق الباب وقلها افتحي يا ولية الصفيحة هتخلص عليا	ضابط شرطة يحقق مع محشش / إذا التدخين ( محرم ) وش تتوقع يكون الحشيش ؟ قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة )	محشش راح لدكتور نفساني قاله: تجيني حاله غريبه ،اكلم الناس بس ما أشوفهم سأله الدكتور : متى تجيك الحاله قاله : اذا تكلمت بالتلفون
سعودي يسأل لبناني وش تسوي زوجتك بالباذنجان !؟ قال: تئبرني حبيبة ألبي مره بتعمل متبل ومره محشي ومره بابا غنوج ومره مسأعه او فتوش وانتآ مرتك شو بتعملك فيه !؟ قال: هالبقره جعلني اقبرها تبطحه فوق الرز كنه كنادر	إتنين مشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته	صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه
مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف	واحد أعمى حامل جريدة .. قام اجا صاحبو لعندو وقلوا انا اول مرة بشوف اعمى بيقرأ جريدة ! .. رد عليه الاعمى و قال مين قلك بعرف اقرأ انا بس عم بشوف الصور	سألوا محشش لماذا سميت قناة السويس بهذا الإسم؟ رد وقال: لأن السفن بتمشي بسويس بسويس
مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق	فيـ محششـ طلعـ منـ مآكدونآلز فرحإآن، سآلوهـ ليشـ فرحإآن،، قإآلـ:لعبتـ عليهمـ.! شريتـ وجبة طفلـ وآنآ كبيـ{ـر...!! هههههــ..!	محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟ قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقر راح المحشش ثاني يوم ورش سكر رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
محشش قاعد ساكت سأله صاحبه :بشو بتفكر؟ قله يا زلمه اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين	خليجي قال لزوجته تدرين أن الخلفاء العباسيين كانت ألقابهم حلوه زي المعتصم بالله والواثق بالله والمتوكل على الله أيش أنسب لقب لي ؟ ردت عليه: انت واحد من اثنين أما اعوذ بالله أو الشكوى لله	شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
محشش بدو يسرق كهربا من الشارع فمد سلك من عمود في آخر الشارع ووصل الكهربا , صار البيت اشي يشتغل اشي يطفي . اشي يشتغل واشي يطفي!! اتصل على صاحبو وشرح له الموضوع . . . . رد عليه صاحبو : ولك يا حماااااار مش لاقي تمد كهربا إلا من اشارة مرور!!	مرة واحد مسطول أحول \|، جه يعيط قام ريل	عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده
ولد قصـــير .. الاستاذ بقله : اطلع اكتب على اللوح .. حكاله انا ما بطول اللوح شيلني أستاذ .. اجا شاله الاستاذ .. الطالب وهو فوق مات من الضحك .. الاستاذ بسأله : ولك شو مالك؟؟ .. قله الطالب : الصبح امي حكتلي قــرد يشيلك‌	مره محشش بسأل صيني وين وصلتو في اختراعاتكم حكالو صرنا نقدر نصلح القمر الصناعي واحنا على الارض حكى المحشش واو لهدرجه المفك طويل	امريكي يكلم محشش والمحشش يطالع تحت .. ليه؟ ينتظر الترجمة
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟ فلم هندي..	في فرنسي و امريكي اجو على الاردن سياحة وركبوا بتكسي .. صاروا بدهم يشوفوا حالهم على السايق ويعرطو ,,, الفرنسي قال للامريكي بتعرف برج ايفل؟ قاله اه .. قال بنيناه خلال اسبوع .. !! الامريكي قال بتعرف تمثال الحرية؟ قال اه .. قال هاد بنيناه خلال 5 ايام. وهم بالطريق مرو من قدام مجمع بنك الاسكان .. سألو السابق شو هاد؟ قاللهم والله ما بعرف مرقت الصبح ما كان موجود . . كبير يا اردني	محشش سأل راعي غنم : إذا عرفت عدد غنمك من نظره وحده إش تعطيني ؟ قاله : اعطيك خروف قاله المحشش : عشرين ... قاله : والله صحيح يالله خذ خروف اخذ المحشش واحد ومشي ناداه الراعي وقاله : إذا عرفت انت شو بنادوك ••• ترجع اللي اخذته ؟ قاله : موافق قاله الراعي : إنت بنادوك محشش ! قاله : كيف عرفت ؟ قاله : لأنك ماخذ الكلب
مرة واحدة تهاوشت مع شغالتها . . زوجها وزعهن كل وحدة في بيت لحال	سألوا سوداني أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ .. قال والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أصحاب الكهف ياسلام عليهم .. كبسوها نومه تلاتمية وتسع سنين .!!	مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”
محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق	مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة	واحد يستهبل تزوج وحدة تستهبل جابوا ولد سوى نفسه ميت!!
مصري فقد سيارته في سيل جدة وقف أمام أمانة جدة يلطم … ويقول : مدام عارفين إن ما عندكمش تصريف سيول صليتو صلاة استسقاء ليه ؟؟؟	طالب حوطي دق على مدرسته وقال لهم : الطالب أحمد تعبان ومايقدر يحظر اليوم.. قال المدير : ومين أنت ؟ قال : أنا أبوي	محشش يقول لخويه تصدق؟ .. اول ما انولدت .. كنت مصدوم من الحياة !!!! . . . . . . لدرجة اني ما حكيت إلا بعد سنة تقريبا !!!!
خالة متهمينها بجريمة قتل قالت : أنا بريئة صدقوني قال القاضي: بس كل الأوصاف منطبقة عليك جميلة ورشيقة وجذابة إستحت الخالة وقالت: بس ماكان قصدي أقتله	مره مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في السجارة بتاعتكم خشبة ! .. إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ .. فرد عليه مدير شركة كليوباترا : يعني إيه تبغ؟	@كان فيه مره واحد ما بيحبش اكل مراته قام فى الصبح مسك ورقه حطها فى المطبخ مكتوب عليها {ان الله يحب اذا عمل احدكم عملا ان يتقنه} قامت مراته شالت الورقه حطتها على السرير@
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه .. بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة ، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!	محشش يبي يعذب خدامتة خلاها تكنس الحوش بالمسواك	محشش بيشتري لحمة من عند اللحام دخلت بسة وصارت تقول ميااااو مياااااو التفت المحشش للحام وحكاله أعطيها نص كيلو كبده.. البسة اكلت الكبده وقالت ميااااو مياااو المحشش قال للحام اعطيها كمان نص كيلو لحمة قام حطلها اللحام لحمة المحشش حمل حاله ومشي لحقوا اللحام حكاله وين حق الكبده واللحمة \| \| \| \| \| اتطلع المحشش فيه وقله ليش اعطيك..!! انا كنت بترجملك شو بتحكي البسة
إبتسامة ، فغمزة ، فحب ، فزواج ،فأطفال ، فجيب معاك خبز ، فارمى الزبالة ، فجيب دوا ، وحليب وحفاضات ! \| \| \| \| \| \| ياريتني ما ابتسمت .. محشش يسترجع شريط حياته	واحده بتقول لزوجها اجيبلك ايه من لبنان؟ ! قال: عاوز بنت لبنانيه لما رجعت من السفر سألها: فين هديتي؟ !! ....قالت: بعد تسع شهور تستلمها	ابليس وفرعون في النار : قال فرعون عليك لعنة الله يا ابليس ما حدا غيرك حطنا هون يا ملعون قال ابليس : اسكت بس اسكت اي انت يوم قلت انا ربكم الاعلى عليي الحرام انه وقف شعر راسي
صعيدي سايق سيارته بعكس السير, سمع عالراديو إنه الشرطة بلحقوا ورا واحد سايق سيارته بعكس السير.. قال: هي إجت على واحد!! والله أنا شايف كل الناس ماشية عكس السير	اثنين اغبياء بيحبوا صيد الفيلة … في كل سنة بيروحوا على الصيد وبيسافرو بالطيارة .. في رحلة الصيد كل واحد منهم صاد فيل .. طلب منهم الطيار 500$ مقابل راكبين وفيل واحد بس مثل السنة الماضيه .. الاغبياء طلبوا يطلعوا مع فيلين .. الطيار قالهم انه زي السنه الماضيه طيارته ما بتقدر تقلع بفيلين وراكبين .. الاغبياء قالو رح نعطيك بخشيش كمان 200$ وانت رح تقبل مثل السنه الماضيه .. أقلعت الطيارة بالفيلين والراكبين وبعد 10 دقائق وقعت الطيارة … المهم … طلعوا الراكبين من بين حطام الطيارة … سألوا الطيار : وين احنا؟ قالهم: بنفس المحل اللي تحطمنا فيه السنة الماضيه .	في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
بدوي راح المستشفى طلب منه الدكتور تحليل بول وبراز وهو كان مستعجل قال للدكتور خذ سروالي الداخلي فيه كل اللي تبون !	محشش دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول وبعد ما أكله سأل الجرسون: كم حساب الفول ؟ .. قاله : 60 قرش .. مد المحشش ايده في جيبه وطلع 60 قرش ورماها على الارض .. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية .. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما كان معه فكه فأعطى الجرسون دينار وقاله واحد فول ، طبعا الجرسون حب ينتقم منه جابله الباقي 40 قرش ورماهم على الارض وقاله خذ الباقي، صفن فيه المحشش وقام طلع من جيبه 20 قرش ورماهم فوق الـ 40 قرش ع الارض وقال للجرسون : - صحن فووول كمان يا واطـي	ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ … لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات
محشش اتصل بشركه الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل سيدي كيف بقدر اساعدك … قال المحشش: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي	عزيزي الطالب .. بخصوص قومتك من النوم الصبح... وتقول لآمك ابغى انام خمس دقائق ... وقت بدل ضآئع مثلا؟	واحد سكران ركن عجلته وقال للسما خدي بالك منها رجع مالقاش العجلة ولقي السما بتمطر قالها بقولك ايه تعيطي ماتعيطيش أنا عايز العجلة بتاعتي
محشش طقع عند شايب .. واستحى قاله شلون السمع ياعم ؟ قال الشايب اللي مايسمع يشم يا ابن الكلب	وحدة سألت ابوها بابا كيف بدي أعرف الزلمة المحشش من اللي مو محشش؟ قالها يا بابا شايفة هدول الـ 4 شجرات؟؟ المحشش بشوفهم 8 أو 9 … . : : : : : : : . قالتله بابا هدول شجرتين !!	معك 19 حفايه أكلت منهم 16 … كم حفايه ضل معك ؟؟ “معصّب بدرس أخوه رياضيات” …
وحده قالت لزوجها .. حبيبي اليوم عيد زواجنا شو بدنا نعمل ؟؟!! . . . . . . . . . . قاللها : بنوقف دقيقة صمت !!	تكرونية ريحتها زفت جلست جنب مصرية قالت المصرية : ياختي أرفتيني قالت التكرونية : لا والله ما أرفتك …. مين ؟؟	واحد راح صيدلية أسمها “صيدلية البركة” استغرب لما شاف فيها كل شي كبير : حبة البنادول كبر الصحن … قطرة العين كبر قنينة المي … الإبرة طولها متر !! سأل الصيدلي : ليش هيك الأدوية عندك جاوبو : ولو !! … احنا اسمنا صيدلية البركه وكل شي عنا طارحة فيه البركة شو بتأمر يا أخي تفضل … رد عليه شكرا … بس كنت بدي تحاميل وبطلت
-غبي يركض في الشارع جاه واحدفسيارة و قاله : اوصلك قال: لا لا ما يحتاج مستعجل .	محشش في محاضرة ضد العنصرية قال : احنا مش لازم نعمل عنصرية مش لازم انميّز بين أبيض و اسود من اليوم و طالع .. كلنا لازم نصير ازرق بدناش لا ابيض ولا اسود موافقيييييين !! الكل جاوب : اه موافقين !!! قالهم المحشش : ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, طيب الأزرق الفاتح يصفولي عاليمين و الأزرق الغامق عالشمال	طفل لبناني سأل أبوه : بابا بابا ، أنا كيف إجيت على الدنيـا ؟ الاب: بس تكبر يا بابا بخبرك الطفل: بابا بليييييييز خبرني هلأ الاب: طيب إسمع ، بس تزوجت إمك ، رحت أنا وياها على Internet café وفي الكافي نت أبوك عمل للماما Connected ساعتها إجت الماما عملت Download من الـ Flash Memory تاعت البابا ولمـّا انتهى بابا من Uploading اكتشفنا إنو ما إستخدما الـ Firewall And Antivirus ولإنو فات الأوان وما قدرنا نعمل Cancel OR Delete بعد تسع شهور إجانا Virus اللي هو انت يا بابا
الزوج : حلمت البارحة أنني في الجنة !؟ الزوجة : هل كنت معك ؟ الزوج : نعم ! .. لهذا السبب عرفت أنني أحلم!؟ *****	- محشش وقف تاكسي قاله فاضي ؟ رد عليه التكسي ايوه قال : انزل نسولف شوي	ترجمة كلام البنات في اوقات الغضب الشديد ...... :) . . . . . . 1- طيب : انتهي النقاش وآنت لازم تسكت يعني ولا حرف و نصيحة لما تسمعها ,, اختصر و قسم على عشرة :x . .......... . 2- ولاشي : هذا الهدوء الذي يسبق العاصفة و هذا يعني انو في شي X_X واذا سمعتها لازم توقف على رجليك . .......... . 3- لا عادي : وهي من اخطر التصريحات اللي يمكن ان تقولها المرأه للرجل و تعني ان المرأه تريد التفكير مطولا و بعمق قبل ان تجعلك تدفع الثمن غاليا و وقتها أعرف ان الوضع أبدا مو عادي . ........ . 4- بكيفك : هذه كلمة تحدي و تحذيرية و ليست إذناً X_X.!!! بالعربي يعني اذا انت زلمة و في على وجهك شوارب اكسر كلمتها لشوف . ....... . 5- لا شكرا : يعني انو الغضب قد وصل حده وقرب الانفجار وسوف تحل عليك اللعنة ايها اللعين قريبا ان شاء الله :O !! . ........ . 6-اهااااااااااا: يعني انها كانت شاكه بشي وانت أكدته يا اهبل حاول تلطف الجو قبل ما تجيب أجلك !!
قريبا جدا في الطرق والشوارع ! .. وبعد اقل من شهر ونص . . . . . . مخلوقات غريبة ومجهولة الهوية تتجول في وسط النهار . . . . . . ( البنات بلا مكياج في رمضان )	سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك	مرة ضابط بيخطب بالجنود وقال لهم الأقوياء يروحو عاليمين والأذكياء يروحو على اليسار .. كلهم انقسمو الا واحد طفيلي ظل واقف مكانه! .. قال له الضابط ” شو مالك ..؟؟ ماتتحرك .. قال الطفيلي :شو يعني بدك اياني اشق حالي نصين .. ؟!
محشش وقف سرفيس وسألو: بقديش الراكب؟؟ قالو الشوفير: الراكب بعشر ليرات… قام المحشش قالو عطيني اخر راكب عاليمين	عمانيه عايشه بأمريكا تقول رحت أنا وأمي للصراف الآلي في امريكا وكان ورانا أمريكي أسود ووراه وحده بعد ينتظرون دورهم اللي صار اني كل ما دخلت البطاقة طلعت وتوترت من اللي وراي ابي اخلص أمي لاحظت عالامريكي كل شوي يطل علينا أمي خافت تبي تنبهني بس بطريقة ما تلفت انتباهه قامت أمي تصفق وتغني بالعربي على اساس انه امريكي وما راح يفهم يالله أخلصي بسررررعه هالأسود بيسرقنا، يالله خلصي بسرعه هالسود بيسرقنا .. انا فهمت على أمي وأخذت البطاقه والتفتت اريد اروح خلاص رد علينا الأسود وهو يصفق ويغني ويقول: هالأسود ترا عماني ويبي يساعدكم, ترا البطاقة مقلوبه يو دان دان	اخذو حرامي للمحكمة , القاضي بيقوله انت ما بتستحي على حالك كل شهر بتيجي هون؟ قال الحرامي يا سيدي مهو انت بتيجي كل يوم !
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق) قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))	واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومه أديداس	اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
حشاش عطس... صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع	في شرطي حكا لسجناء ثلاث واحد ياباني والثاني أمريكي والثالث محشش اصنعو اشي مفيد بطلعكم طلب الأمريكي خيوط و بعد 9 شهور صنع طاقية طلب الياباني حديد واسلاك وبعد 5 شهور صنع مروحة طلب المحشش مسمار كبير وشاكوش وبعد أسبوع لقوه هارب	غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون قال : الجوزات فوقه .
محشش راح عند ساحر عشان يفكلّه عمل الساحر قاله: عشان افكلّك العمل لازم تجبلي .. . 1- جناح عصفور يتيم .. 2- أذن حمار أطرش .. 3- حليب غنمة أرملة .. 4- عين بقرة حولة .. . . . . . . صفن المحشش بالساحر وقاله ما بدك ذبّانة في براسها قملة كمان؟	عصابة خطفت إبن واحد محشش ،، إتصلوا الخاطفين بأبوه وقالوله : إبنك عنا بتجيب عشرين ألف دولار بنرجعلك إبنك ،، قال لهم : بتعطوه أكل ؟ .. قالوا : أه .. قال لهم : بتعطوه مي ؟ .. قالوا : أه .. قال لهم : بتخلوه ينام ؟ .. قالوا : أه .. قال لهم : تعالوا خذوا أولادي كلهم… !	طنط بده يذبح خروف ،،، ما عرف ! ، ، قال يا ربي وين الكتالوج تبعه ..!؟؟
خمس طرق تجعل أي رجل العربي مبسوط في حياته :: :: :: الأولـى : هي أن يجد فتاة تجعله يضحك الثانيـة: أن يجد فتاة تشاركه كل شئ .. الثالثـة: أن يجد فتاة تحبه حب حقيقي .. الرابعــة : ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام الخامسة والأخيرة : انو مايخلي الاربعة يعرفوا بعض	غبي بالمباحث يكلم العمليات .. المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..! المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..! المذكور مسك طريق القاهرة وأنا مسكت طريق الاسكندرية للتمويه ..!	مره طالب بيسأل استاذه استاذ ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش الاستاذ لا قالوا طيب انا معملتش الواجب
ليش العصفور السعودي بطير بجناح واحد؟ . . . . . . . . . عشان يمسك العقال بالجناح التاني	تكروني عنده امتحان عربي جاه سؤال .. أكمل البيت : من لم يمت بالسيف ..؟ قعد التكروني يحك رأسه ،، وبعد تفكير عميق قال: من لم يمت بالسيف .. مات بالشتاء	اثنين طفايلة تبنوا ولد صيني... صاروا يتعلموا الصيني حتى بس يكبر يفهموا عليه
- خروف يسأل خروف مر عيدين و ما ذبحوك ليش؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار .	عشره محششين ماشيين ورا بعضهم . . . . . . . وقعوا بنفس الحفره	إلى جميع طلاب التوجيهي : اذا حابب تنجح بالإمتحانات و تجيب معدل عالي … . . ارسل كلمة حلم أو دريم لوزارة التربية و التعليم …
واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه	مرة مزيعة بتسأل صعيدى انتو بتعملو اية فى يومكم العادى قالها بنصحى الصبح نفطر ونشرب الشااااااااااي وكل واحد يروح على النكتة بتعتو	محشش مش جاييه نوم فقام بده يدخن .. . . . دور على ولاعة مالقاش . . . دور على كبريت ومالقاش . . . بالآخر يأس .. قام طفى الشمعة ونام
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم	واحد راح صيدلية أسمها "صيدلية البركة" استغرب لما شاف فيها كل شي كبير : حبة البنادول كبر الصحن ... قطرة العين كبر قنينة المي ... الإبرة طولها متر !! سأل الصيدلي : ليش هيك الأدوية عندك جاوبو : ولو !! ... احنا اسمنا صيدلية البركه وكل شي عنا طارحه فيه البركة شو بتأمر يا أخي تفضل ...رد عليه شكرا ... بس كنت بدي تحاميل وبطلت	محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور لازمك تقويم قاله المحشش هجري ولا ميلادي؟
محشش معاه كيا سيفيا واقف عالاشارة وقف جنبة واحد ناصح عنده فراري… قاله المحشش تسابق؟؟ الناصح اتطلع عالسيفيا باحتقار و ضحك,, قال المحشش: لا يا حيواااان قصدي ركض	قال احد الحكماء .. اياك وصحبة .. الهامل أو النذل أو الكذاب أو الرخيص أو المشكلجي أو الكسول . . . . . . . مجنووون هاااذ؟؟ بهالشكل خلصو صحابي !!	كان فيه طفل بيسأل ابوه … يعني ايه يابابا السياسه ..؟ فباباه قاله ده موضوع كبير عليك انا هاقولك وانت بقى يارب تفهم ..! انا مثلا ابوك يعني ( الرأس ماليه )… وامك يعني ( الحكومه )… وانت ابننا يعني ( الشعب )… واخوك الصغير ( المستقبل )… والشغاله بتاعتنا علشان بتخدمنا وكده نسميها (القوه الكادحه) .. انت بقى قلب الكلام ده في دماغك وحاول تفهم … الواد يعيني مش فاهم حاجه فجه وهو نايم باليل اخوه الصغير بيعيط علشان عملها علي نفسه فالواد قام يصحي امه علشان تغير لاخوه الصغير فدخل عند امه اسغرب ان ابوه مش نايم في الاوضه فراح يبص علي الشغاله في اوضتها لقي ابوه عند الشغاله فالواد نام وريح دماغه وقام الصبح .. بيقول لابوه يابابا انا كده فهمت يعني ايه سياسه .. !! قاله ازاي ..؟ فالواد قاله : ( عندما تلهو الرأس ماليه مع القوه الكادحه وتكون الحكومه نائمه يصبح الشعب تائها ويظل المستقبل مليء بالقذاره )
بعض مطالب العيال السيس: 1- تغير كلمة ذكر في البطاقة وتبقي مان لان كلمة ذكر بيئة طحن 2- تغير شعار الشرطة لــ بيس ياشعب فكك مني ياشرطة 3- انكل اللي يمسك الحكم يكون حد طيوب ولزيز اخر حاجة 4- تغير اللون الاسود في علم مصر للون فوشيا والنسر اللي بيخض الناس ده يبقا تاتوه علي شكل فراشة والنشيد الوطني يكون لتمورة 5- تأسيس حزب للشباب اسمة بيس يامان ويكون رمزه البوكسر لونه فوشيا والاكلة الشعبية سيش توك وبرجر مشروم	دكتور محشش طالع من غرفة المريض وحاط التحميله فوق إذنه ،، ويتمشى في المستشفى شافه دكتور ثاني وقال له : خير ان شاء الله اشوفك حاط التحميلة فوق اذنك وتتمشى وش صاير !؟ قال المحشش : افاااااا . . . اجل أنا وين حطيت القلم ؟!	واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي .. واحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 100 سنة .. فقام واحد ايطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا اسلاك تليفونات وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنة .. فقام الصعيدي قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنة كان عندنا المحمول ..
واحدة ست تخينة اوي اوي راحت تشتري فستان فبتقول للراجل اختار لون ايه؟ قالها حضرتك اختاري اللون الرمادي قالتله إشمعنى الرمادي؟ . . . قالها حضرتك علشان ده اللون الطبيعي اللى ربنا اختاره للفيل	في واحد اسمه خالد سمى بنته فديت ليش؟؟؟ علشان المعلمات ينادونها فديت خالد....	وحده عجوز راحت تزور قبر جوزها شافها الحارس تبع المقبره سألها شو جايه تعملي هون ؟ قالتلو : جايه ازور قبر جوزي قالها : دخلك قديش عمرك ؟ قالتلو : 90 سنه قالها : فكرك مستاهله ترجعي للبيت ؟
مره كان في ولد .. كل يوم يرجع من المدرسة يقول لأبوه : بابا أنا أخدت 10 . . وأبوه يقوله : برافو عليك يا ميشو . . وفضل على الحالة دي شهر . . لحد ما فى يوم رجع قال بابا : أنا أخدت 3 . . رد ابوه : ليه كده أخص عليك يا ميشو . . رد ميشو : ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا	كبير الصعايده جاب كل الصعايده وقال ان كان فينا غبي لازم نعدمه !! .. ونادي علي اول واحد فيهم وقاله اذا ماعرفتش 3+5 يساوي كام هاعدمك .. قاله 8 يا كبير .. صرخوا باقي الصعايده بالله عليك يا كبير اديله فرصه تانيه	قاموا زوروا ورقة بـ 18 جنيه ! .. واحد فيهم نزل يجربها في بلدياتهم على أول الشارع وبيقوله: مساء الخير يا بوي ألاجيش معاك فكة 18 جنيه؟ .. قاله: حظك يا ولد معايا آخر تسعتين !!
محشش بفضفض لصاحبة : يا زلمة الدنيا تغيرت كتيررررر كتير زمان كنا نروح ع الدكانة بـ ربع دينار نرجع بحليب وخبز وبوزة وعلكه وملبس وشيبس ومصاص ومرات كان يرجع معنا باقي !! بس هلأ بطل ينفع !! سأله صاحبة : ليش ؟ قاله : . . . . لانو كل الدكاكين صارت تحط كاميرات مراقبه !!	واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”	واحد راح للقاضي عشان يطلق مرته . . . . القاضي قاله : اعمل حسابك انها رح تأخذ نص راتبك نفقة . . . . قاله : انا بدي اطلقها لانها ماخذه كل راتبي !!
من طرائف الشيخ كشك رحمه الله : لما كان يصلى كان يقول للناس الصف الثانى والثالث والرابع والخامس يستقيموا فسألوه والصف الاول يا مولانا ؟ !! قالهم لأ دول مخبرين وأمن دولة جايين يتجسسوا علينا يستقيموا او لا يستقيموا مش هينفعلهم صلاة	عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت امه بتسأله: مالك يا واد يا عوضين . . . . . . . ضحك أوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين … هو ده اسمي	ما وجه التشابهه بين القضيه الفلسطينيه بالحشيش ؟!! ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: ::: زرعتها اوروبا ! .. قطفتها أمريكا ! .. لفتها بريطانيا ! .. ولعتها اسرائيل ! .. وانسطل فيها العرب !!!!
المعلم : اذا اشترت امك فستان بـ 500 دينار وحقيبه بـ 100 دينار فماذا تكون النتيجه؟ التلميذ : طلاقها من ابي	محشش صديقه يتصل عليه ومابده يرد عليه :ارسل له مسج وكتب فيه ناسي الموبايل في البيت	دخل الثعلب الى الغابة فوجد غراب فوق شجرة وفي فمه ثمرة فاكهة .. فقال الثعلب متحايلا : هلا اسمعتنا شيئا من تغريدك الشجي ايها الغراب ؟ .. فنظر الغراب اليه ثم وضع الثمرة تحت جناحه وقال له : اوعى تكون فاكرني الغراب الاهبل اللي في كتاب القراءة بتاع سنة تانية ابتدائي وهوقعها من بقي وتطفحها انت !!
- ضابط يقول لجندي اترك الخمر و بنرقيك قاله الجندي : يا رجال يوم اسكر احس اني عقيد .	محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!	مره حلاق بيقول للزبون عندي صبي شغال معايا انما ايه غبي آخر حاجه , قاله : إزاي؟؟ قاله: استنى اثبتلك فنده الصبي وقاله تعالى هنلعب لعبه .. معايا جنيه فى الأيد دي وربع جنيه فى الأيد دي تختار إيه ؟؟ فالصبي اختار الربع جنيه ومشي .. الحلاق قعد يضحك ويقوله : مش قولتلك غبي. بعد ما الزبون خلص بيسأل الصبي انت ليه ما اختارتش الجنيه؟؟ قاله: ما أنا لو اختارت الجنيه مش هيلعبها تانى ده انا واخد منه يجي 50 جنيه لحد دلوقتي
واحد اشترى بجامه عليها صور سيارة فيراري ليش؟ . . . . . . . . . . عشان ينام بسرعة !	صعيدي سألوه مين اقوى حيوان بالعالم قال النمله قالولو ليه قلهم قبل كم يوم دخلت نمله في السويتش بتاع الكهرباء وكنت عاوز اطلعها بصباعي فرفعتني لفوق ورمتني على الارض !	محشش و سكران بيتحدوا بعض في الكذب المحشش يقول : في يوم مـن الأيام .. انطفت علينا الطياره في الجو نزلنا ندزها قال السكران : قسماً بالله شفتكم ..!!
يقول العلم الفونولوجي أن صوت المرأة يتغير ثلاث مرات في حياتها … 1 ~ قبل البلوغ … 2 ~ بعد البلوغ … 3 ~ عند التكلم مع حبيبها على التلفون …	الشاب اللي عنده 18 سنه شاف في السبع سنين الاخيرة كسوف الشمس 4 مرات .. خسوف القمر 7 مرات .. عدى عليه 2 تسونامي .. بركان ايسلندا .. اعصار كالفرورنيا .. سقوط رؤساء .. مذابح فلسطين .. انقسام السودان .. ثورة مصرية واخرى تونسيه .. احتباس حراري .. انفلوانزا خنازير .. اي فون و اي باد .. جوجل وفيسبوك ويوتيوب ... . . . . . . . . لكن ماشفش الزمالك بياخد الدوري ولا مرة